- ¿Es grave, Doctor?- preguntó ansioso el bedel del Ayuntamiento de una ciudad cualquiera, pongamos... Badajoz.
- Mi dictamen es que está muerto- afirmó el forense con seguridad.
- ¿Está usted seguro? ¿En qué se basa?
- Básicamente en lo que dice el calendario: hay elecciones dentro de un mes y el actual alcalde tiene que disolver la corporación. Así que sí, le confirmo que el mandato de este señor está muerto.
- Ay, qué tristeza más grande. Muchas gracias por venir, aunque yo le invito a quedarse al menos al siguiente pleno, nunca se sabe lo que puede pasar, y algún concejal ya va teniendo una edad...
Mientras tanto, en otra dependencia del Ayuntamiento de, digamos... Badajoz, varios concejales de diferentes colores (menos amarillo, amarillo, por lo que sea, no había allí), debaten en sus últimas horas de mandato sobre las últimas asignaciones presupuestarias que quedan pendientes. ¿Mejoras en los hospitales? ¿Arreglar socavones? ¿Cambiar las bombillas fundidas? ¡Qué va! Lean, lean:
- Me encanta este traje de algodón, es lo más natural que hay- afirmó una señora vestida de morado.
- A mí me toma medidas para un traje de militar- le dijo un hombre de verde al sastre que había contratado.
- ¿Va a ir usted al ejército por fin?- Preguntó un señor con chaqueta roja y zapatillas.
- No, a un paintball...
- Venga, elegid bien los trajes, sin prisa, que este señor sastre se va a quedar por aquí algún día más- dijo el caballero de elegante y caro traje azul mientras se probaba coderas para coser a la chaqueta-. ¿Y vosotros? ¿Al final os vais a pillar esas chaquetas naranjas con hombreras?-
- Claro que sí- contestaron al unísono tres personas que parecían de la selección holandesa-. Vamos con nuestros ideales hasta el final. Hemos hablado hoy con una hechicera que nos ha dicho que nuestro partido va a tener un gran resultado en las próximas elecciones- todo esto sigue siendo al unísono, eh-. Incluso estamos pensando en pedir más prendas para los nuevos que entren.
- Ajá, ¿eso os ha dicho una hechicera?- pregunta con media sonrisa la mujer de morado-. ¿Y no se reía cuando os lo dijo? Porque tengo unos amigos que se dedican a la adivinación y hasta ellos confiesan que hay truco.
- ¡Por supuesto que no! Es más, nos pidió que pagáramos en efectivo y justo después echó a correr- insisto, los de naranja siguen hablando al mismo tiempo a una voz-. No creo que la volvamos a ver, pero nos lo creemos a pies juntillas.
- ¡A ver! Acercaos un poco. Me acaban de mandar el boceto del cuadro que vamos a colgar en el salón de plenos. ¿Qué os parece?
Un silencio incómodo se adueñó de la sala. Los concejales no sabían dónde mirar, alguno se reía. Hasta que el de verde habló:
- ¿Eso es una interpretación de la santísima Última Cena de nuestro santísimo señor Jesucristo, que Dios lo tenga en su gloria, y su honorables discípulos.
- ¡Sí! Es una interpretación personal, particular e intransferible, moderna y desenfadada, como una segunda venida del Mesías. ¿Os gusta?
- Hasta yo, que hace que no piso una Iglesia desde el día que hacía 51º y entramos a bebernos el agua de la pila, sé que solo había 13 personas- dijo la mujer de morado.
- ¡No! Eso es un error muy habitual. Trece son los que salen en la imagen, que están todos en un lateral de la mesa, pero ¿y los del otro lateral? Pues habrá otros trece, ¿no? Nos juntamos un poco más y salimos los 27 miembros de la corporación.
Nadie pudo rebatir ese argumento de peso, ese motivo tan bien razonado, ese giro brusco a la Historia que marcaría un antes y un después en el Catolicismo... Vamos, que el alcalde se salió con la suya, dio el visto bueno al cuadro y allí se quedará, presidiendo los plenos, al menos hasta que cambien de alcalde, y para eso aún quedan días.
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