Crónica literaria de la 5ª noche de Preliminares del COMBA 2023

- Media hora llevo esperando, tío, ¿qué ha pasado? 

- De todo, Pedro, de todo. Cien euros me han costado las zapas nuevas y me rozan. Se me ha quedado sin batería el patinete y he tenido que cargar con él. He visto que han abierto una tienda nueva a dos manzanas y me he entrado a comprar una lámpara de lava, pero no he podido pagarla porque tenía el Ifon sin batería, por cierto, me tendrás que invitar. Y, para rematarlo, he tenido que echarle la bronca a una señora que me llevaba un abrigo de hace dos temporadas. No una, no, ¡dos!

- Tú siempre tan novelero para todo.

- ¿Y a ti que te ha pasado? Que me llevas unas pintas...

- De todo. Se me ha acabado la bombona justo cuando me estaba duchando y he salido corriendo y me he resbalado. Luego al desayunar el camarero se ha equivocado de mesa y me ha traído el café de uno que lo había pedido ardiendo, por eso hablo como tú cuando te pones las fundas de los dientes. Y por último al cruzar esta calle tranquilamente casi me atropella una moto, estando en verde. Luego resulta que era daltónico.

- Sí que eres torpe, Pedro.. Bueno, ¿entramos a ver el partido?

- Vamos.

Se sentaron, pidieron unas cañas, en el partido empezaron a sonar los himnos. Al poco empezó el gran derbi y nuestros protagonistas iban a pedirse unas tapas de jamón y queso, pero en ese instante empezó a caer el diluvio universal. Los jugadores intentaron jugar con gafas y aletas, pero era imposible y se tuvo que suspender el partido.

- Oye, ¿nos terminamos la caña y vamos a comer al mexicano nuevo que han abierto?

- Mola mazo, tío. Pero no es nuevo, ha estado un tiempo cerrado, pero han abierto hace poco. Tiene muy buena pinta, todo originario de allí, un grupo muy bueno tocando en directo. Yo creo que tendrá mucho éxito y podremos repetir algún día más. ¡Cuidado, que pisas una...! Déjalo, límpiate en esa acera y vamos para allá. Vaya tardecita me vas a dar...

¿De qué van las murgas? Especulaciones sobre el COMBA 2023

¡Buenos días, amigos carnavaleros!

Este año, nuestro Reportero Melón ha decidido retomar una de sus costumbres más kamikazes, que es la de tratar de adivinar de qué van las murgas del COMBA 2023. Para ello, se ha valido únicamente del nombre aportado por la mayoría de las murgas y de su imaginación que aún está siendo objeto de estudio.

No ha hablado con las murgas, nadie le ha chivado nada, así que cualquier acierto será fruto de la casualidad, y cualquier fallo... será motivo de mofa. No os cortéis.

Leedlo, disfrutadlo, reíd y, sobre todo, si por azares del destino, acierta alguna... os pedimos disculpas, pero, ¡no nos lo digáis!

 

Yo no salgo (los de la barra libre): ¿de boda? Demasiado fácil… sugerimos que van de enfermos del gimnasio, que se tiran el día esperando que queden libres las barras de pesas y de abdominales. Aunque sería un puntazo que fueran de bailarinas de pole-dance.

Los Charramangueros (Los valientes): aficionados madridistas en la grada del estadio del Barcelona (o viceversa), seguidores de Podemos en un mitin de VOX (o viceversa), jóvenes emancipados, toreros o bomberos son solo algunas de nuestras propuestas.

Los Guadalupines (Oye mi canto): claro y directo: diremos que la segunda murga juvenil que debutará en el Concurso de adultos podrían ir de sirenas y tritones, personajes famosos por engatusar con sus cantos.

Al Maridi (Los que te dan gato por liebre): aquí tenemos dos opciones: o bien charlatanes y vendehúmos que intentan timar a ingenuos, o bien de restaurante chino, donde existe la leyenda de que sirven carne de gato…

Las ChimiXurris: Sin nombre. 😕

Las Murguer Queen (las primas de Natalia): por el nombre y la imagen parece una referencia a Natalia Reigadas, así que podrían ir bien de periodistas e informadores, o bien de cántabras, con sus albarcas, limpiando bocartes y con su homenaje a Revilla.

Los Chungos (Los Okupas): es un nombre demasiado genérico, así que diremos que son un grupo que se ha encadenado en el mismo López de Ayala, reivindicando un mejor Carnaval, más cultura, o cosas similares.

De Turuta Madre (La última y nos vamos): otro nombre complicado, podrían ser trabajadores en su último día antes de jubilarse, ludópatas en rehabilitación o de grupo musical al que no paran de pedir bises.

Los 3W (los Rompecorazones): descartando que vayan de matarifes (que no sería un tema muy carnavalero) o de ligones (que ya está muy trillado), diremos que van de tertulia de "periodistas" del corazón o de personajes de la prensa rosa. Aunque preferiríamos que fueran de personajes que dan sustos o malas noticias.

Marwan (El hijo desastre): No nos complicaremos mucho y diremos que son aprendices de sastre, modistos, diseñadores. Y el escenario lleno de ovillos y agujas. Es un tema curioso para hacer una metáfora de algo serio, que es su estilo.

Los Mirinda (VacacioneSAntillanas): no serán niños castigados a hacer deberes en vacaciones. Por la forma de escribirlo (gracias Badablog), los vemos más como quedada pacense en la playa de La Antilla. Aunque sería precioso que fueran de estilo caribeño, de Las Antillas.

Los Lingartos (El señor de la noche): aunque pueda sonar algo siniestro, como vampiros o algún delincuente, vamos a pronosticar que los debutantes irán de algo más terrenal, como vigilantes de seguridad, serenos o camareros de bares nocturnos.

El Don Juan de tus detalles: Sin nombre. 😕

Los Novatos: Sin nombre. 😕

Los Camballotas (Los chicos del corro): la murga preferida de Mario Vaquerizo (la única que conoce, vamos), podrían ir de niños pequeños, pero nos decantaremos más por que vayan de grupo de mariachis, cantando corridos mexicanos (muy rebuscado, ya lo sé).

Espantaperros: Sin nombre. 😕

Los Mini folk (lo ven clarísimo): podrían ir de animales de los que se dice que tienen buena vista, como búhos, linces o jueces de línea. Pero también algo relacionado con el blanco, como esquimales o albinos.

Pa 4 días (pa 10 días en blanco y negro): ¿afición del Badajoz? ¿De cebras? Podría ser, pero nos la jugaremos a que van de piezas de ajedrez buscando el jaque mate.

Los Escusaos (Mi casa es la tuya): se nos ocurren varias cosas: una mancomunidad de propietarios, una familia de acogida, de turistas que usan AirBNB, de hipotecados hasta las cejas… Es el problema de las murgas debutantes, que no los conocemos lo suficiente para saber por dónde van a salir.

Water Closet (Comunaverga): por el nombre parece que los tricampeones irán de comuna hippy, vegana, con personajes “más p’allá que p’acá” y que quizás nos recuerden algo al año del Bolinga.

Murga Sa Tersiao (El partido popular): sería muy divertido que aparecieran en el escenario Feijoo, Ayuso, Gragera… Pero nos decantaremos porque van a montar un partido de solteros contra casados, típico de las fiestas patronales.

A contragolpe (Pedro el Torpe): pecaremos de inocentes y diremos que son un personaje que se caracteriza por no ser la persona más hábil del mundo, con sus cosas y sus metidas de pata.

La Castafiore (Badajoz, lindo y querido): vamos a ser confiados, pensar que ellas no nos quieren engañar, y que van a hacer un homenaje a México, por ejemplo, de catrinas.

Los Noveleros: tiene que ser algo literario. Descartamos que sean diferentes personajes de novelas porque ya fueron La Coracha hace poco. Diremos que van de miembros de una tertulia literaria, con leguaje rimbombante y sofisticado.

Microcrónica literaria de la 1ª noche de Preliminares del #COMBA2020

¡Buenas noches! El COMBA ya comenzó, ¡y de qué forma! Junto con las risas y las emociones no podía faltar otro clásico: nuestras crónicas en formato Microrrelato de ficción. Vamos con la de esta noche:


El Director y la regidora del Museo pasean por los pasillo mirando atentamente a los visitantes. De pronto, se paran a ver a un hombre con mal aspecto que mira con curiosidad unos cuadros de animales.
- ¿Sabemos quién es ese? ¿No deberíamos echarlo?
- Lo llaman el Piti y se pasa el día entero aquí. Me han hablado de su pasado y te advierto que es mejor que no le digamos nada.
El Director decide hacerle caso y el contacto se limita a un "buenos días" de cortesía.

- Qué poca gente hay viendo esta colección de animales, ¿no?- se lamente el director-. Son de un gran pintor, pero hay que reconocer que, aunque ha habido cambios en su estilo, esta no es su mejor obra, aun no tengo claro que lo renovemos una semana más.
- Yo ya se lo advertí, que igual ese cambio hasta de nombre no era igual lo más acertado...
- En cambio, mira las otras dos salas: la de Dalí, que, a pesar de la pinta de sieso que tenía el tío, los cuadros tienen bastante gracia y son muy originales, esta colección pertenece a la primera que hizo tras su retiro espiritual de un año, y se ve que le fue bastante bien. Y también la de motivos bíblicos, que son muy fieles al relato del Antiguo Testamento, pero a su vez parecen más amables e incluso más divertidos ue los relatos originales. Nos van a salvar la temporada, todo el mundo los admira, hace fotos, capta los detalles de los cuadros... ¡Estas dos exposiciones están renovadas una semana más desde ya!
- Le voy a decir una cosa, Director, conste que yo ya le advertí que serían un puntazo, no me dé las gracias.
- Le advertí, le advertí... ¿pero usted ve el futuro o qué?
- Más o menos. Es más, preveo pronto un gran momento de sufrimiento seguido de una gran calma.
- ¿Pero qué se está usted invent...?- El Director no pudo terminar la frase.

Un grupo de unas quince personas vestidas de rojo irrumpieron en el Museo, haciendo que la gente se arremolinara en una esquina.

Hablaban todos a la vez, pedían cosas, hacían reivindicaciones... sabían lo que hacían, pero no parecían gente veterana.
En un giro inesperado de los acontecimientos, Piti, del que nos habíamos olvidado, se acercó a ellos con parsimonia, le dijo algo a su líder al oído y el grupo entero salió huyendo, sin mucho pinta de volver por allí en un tiempo.
- ¿Qué les has dicho para que se vayan así?
- Se lo diré si me deja que esté por aquí toda la semana que viene. Si estoy aquí no estoy robando fuera.
- Está bien, tiene mi palabra y un pase indefinido a la colección, y ahora cuéntemelo.
- Parece que no les ha gustado que les dijera que habían sido los últimos en llegar, porque como los últimos serán los primeros...- y, dicho esto, se marchó a seguir mirando cuadros.
- Señor Director, recuerda que le dije que no debíamos echar a este hombre, vamos que se lo...
- Que me lo advirtió, sí, me lo advirtió. Mire, señorita, me estaba planteando seriamente rescindir su contrato, pero ahora me estoy planteando seriamente renovarle una semana más.
- Muchas gracias, Director. Pero ya lo sabía.

Microcrónica literaria de la 2ª noche de Semifinales del #COMBA2019

El Restaurán estaba prácticamente vacío, solo tres mesas ocupadas, con un total de cuatro comensales y ningún plato sobre ninguna mesa. En la única mesa con dos personas, dos hombres charlaban sobre el problema de uno de ellos:

- ¿Así que lo que quieres que te haga es una tatusucción?
- Eso es, doctor. Tengo el nombre de mi ex novia Mari Carmen tatuado en el pecho y, aunque no pierdo la esperanza de que vuelva, he visto sus últimas actualizaciones de Instagram y no tiene pinta de estar sufriendo. Necesito quitarme ese tatuaje para no tener que acordarme de ella y poner a llorar como un muffin cada vez que me quito la camiseta.
- Te voy a ser sincero, es una operación estética que lleva mucho tiempo y yo justo he cogido vacaciones hoy, me voy una temporada fuera. Pero en cuanto vuelva, te llamo y lo retomamos, ¿te parece?
- No mucho, pero es lo que hay... me pintaré con un permanente encima mientras tanto- y, cambiando de tema, preguntó al compañero-. Oye, ¿no tienes hambre? ¿Cuánto hace que pedimos la comida?
- Más de media hora. Voy a preguntar, ¡camarero! ¿Sale ya nuestra comida?

El camarero se les acercó con gesto ufano y risueño, todo lo contrario que las noticias que les dio:
- Lo suyo eran dos ensaladas, ¿verdad? Están a punto de salir, pero aún tienen que esperar un poco. Entiéndanlo, no es época de lechugas y las acabamos de plantar, así que les costará germinar- los dos amigos iban a contestar enfadados, cuando otro de los comensales también levantó la mano airadamente-. Ah, y cuenten con que, antes de ustedes, estaba aquí Ramón, nuestro fiel cliente; él ha pedido una pierna de cordero, y aún la estamos esquilando, pero queda poco ya, no te preocupes- finalmente, la señora de la tercera mesa también estaba a punto de hablar, pero el camarero se le adelantó- Ajá, y finalmente sepan que Eva ha sido la primera mujer en llegar y nos ha pedido una tarta de manzana. Como se nos han terminado las manzanas, hemos tenido que cambiar la receta ligeramente y se la vamos a hacer de bayas de goji, pero no se preocupe, en cuanto los cocineros sepan cómo diablos se cocina eso, la tendrá.

En cuanto el camarero cerró un segundo la boca, todos los comensales se pusieron a gritar y a quejarse a la vez, en un alboroto insoportable. El escándalo solo se vio superado por otro griterío aún mayor que provenía de la cocina. Todos se callaron y fijaron la vista en la puerta, que se abrió violentamente y salió una chica quitándose el gorro y el delantal de cocinera.
- ¡Me largo de aquí! ¡No solo tengo que aguantar que me traten como a una esclava, haciendo jornadas de más de doce horas y que tenga que obedecer sin rechistar! ¿También tengo que aguantar las tonterías que hace mi compañero en la cocina y que no hacen más que molestar! ¡Pues se acabó! Me voy, no quiero perderme los Carnavales, estas fechas son sagradas y prefiero estar libre que aquí encerrada en este trabajo de...

La última palabra se perdió en la inmensidad de calle, pues la chica estaba ya al otro lado de la puerta cuando la pronunció. Pero todos los que estaban en el restaurante la completaron mentalmente en su cabeza. De pronto, todas las miradas se dirigieron al chico que sostenía un plato humeante en las manos. Agachó la cabeza y volvió a la cocina.
- Ruego disculpen a mi compañero, se sacó la carrera de Física y Química, pero no encuentra trabajo de lo suyo. Trabaja aquí para sacarse unos ahorrillos, pero el problema es que mezcla la cocina con experimentos científicos y al resto de cocineros no les hace mucha gracia. Lo mismo prueba con una nueva técnica de flambeado a base queroseno, que hace unas congelaciones a base de hidrógeno líquido y nos obliga a apagar la calefacción y llevar abrigo allí dentro. De lo que está más orgulloso es de haber inventado las esferificaciones de carne picada, y a nosotros nos da pena decirle que eso son las albóndigas de toda la vida. Ahora que se ha ido la otra chica, y no tiene pinta de volver, tendrá que hacer horas extra y quedarse aquí hasta el final de la semana.

Murmullos entre los comensales, quizás pensando que, a menos cocineros, más iba a tardar su comida. El cirujano fue el primero en levantarse:
- Discúlpenme, grata es la compañía, pero yo hoy empiezo mis vacaciones y no quiero perder el primer día y, a este ritmo, parte del segundo, esperando para comer- se despidió de su amigo y se fue.

- ¿Y ustedes tres? ¿Eva, Ramón, el señor de los pañuelos? ¿Se quedan hasta el final?
- Yo me quedaré un rato más, pero no creo que pueda hasta el final- dijo entre lágrima y lágrima.
- Yo sí que me quedo, pero tráeme unas aceitunas o algo. Ay, qué suerte tienes de que esté cerrado el bar de enfrente...
- Y yo, ni se imaginan a lo que me he tenido que enfrentar a lo largo de la Historia, fui la primera en llegar, la primera en pecar, la primera en sufrir, aunque también fui la primera en probar las cremas antiarrugas, alguna ventaja tenía que tener- miradas de estupefacción entre sus tres interlocutores-... Disculpen, solo quería decir que sí, que me quedo hasta que traigan la comida, no se van a librar de mí tan fácilmente...
- Estupendo, pues voy a cocinas a ver cómo van sus pedidos, mientras tanto, les voy a poner la tele. No pierdan de vista la pantalla, porque lo que saldrá será muy interesante.

Microcrónica literaria de la 4ª noche de Preliminares del #COMBA2019

- Bienvenido a la clínica Operación Triunfo, pase a la sala de espera, por favor, enseguida le llamamos.

Tras dar las gracias con media voz, y agarrando el paquete de pañuelos para enjugarse las lágrimas, entró en el cuarto que le había indicado el celador. Había otras dos mujeres.

- Buenos días, ¿la última, por favor?
- Yo misma- dijo una de las mujeres, la que llevaba las manos encadenadas.
- Muchas gracias, entonces, ¿suponque usted será la primera mujer?- era una obviedad, pero tenía que confirmar la teoría.
- Así es, yo ya estaba aquí desde que se abrió esta clínica, y me he hecho tantos retoques que nadie me reconocería. Aunque tienen que reconocer que, siendo inicialmente una costilla, he ido a mejor.
- Las cosas como son, señorita, tiene muy buen aspecto.
- Gracias, pero aún así, seguiré viniendo, las veces que haga falta. Solo espero que el cirujano también esté esos días. De momento, me han confirmado ya la cita de la semana que viene. Amiga, ¿y tú por qué llevas esas cadenas? ¿No serás una esclava- y se rió con esa ocurrencia, pero al momento calló al ver el gesto de la otra mujer.
- Podemos llamarlo así, pero no es estrictamente cierto. Yo vengo a operarme una mancha extraña que tengo en la espalda, tiene varias tonalidades y, si se fija bien, parece un pequeño demonio. El caso es que lleva tiempo molestándome, no me deja hacer vida normal, me tiene como esclavizada. Y, para colmo, me han dicho que no lo puedo tocar, así que me obligo a llevar las manos atadas, para no alcanzar a rozarlo. Por suerte, creo que este Carnaval me podré librar de él. Una sesión más y seré libre.
- ¿Les importa si enciendo la televisión? Está a punto de terminar el partido de España y quiero ver el final- un par de gestos interpretados como "si son solo cinco minutos, adelante"le hicieron levantarse a encenderla- ¡Qué mal se ve la pantalla! Está muy oscura, parece que los nuestros son todos africanos. ¡Y encima vamos perdiendo y nos van a eliminar! Miren, yo mejor lo apago, que había muchas esperanzas en volver a hacer algo grande y al final a casa a las primeras de cambio.

En ese instante entró el doctor preguntando por la primera mujer:

- ¿Eva? Puede pasar. Le confirmó mi compañero la cita de la semana que viene, ¿verdad? Perfecto, pues nos veremos de nuevo. Vamos con su nueva sesión de cirugía...

- ¿Y usted por qué llora?- preguntó la chica de las cadenas- ¿Sigue triste por el partido?
- ¿Qué partido? Ah, no. Bueno sí, es que los jugadores me han recordado al tío que me ha robado a mi mujer de un día para otro. Aún no lo he asimilado, pero lo más grave es que tenía muchas cosas para ella que ahora no le voy a poder ofrecer: un viaje a Punta Cana, unas entradas para El Rey León en Madrid o una operación de cirugía estética. De hecho he venido para aprovecharla yo, así no la pierdo. Era para un aumento de pecho, pero espero que me lo descambien por un vale para otra cosa.
- ¿La echa mucho de menos?
- Cada hora menos, pero sí, mucho. Y yo pensaba que ella me echaba de menos a mí también. Incluso llegué a creer que me había puesto hasta un detective para vigilarme. Ayer me estuvo siguiendo un tipo con gabardina un buen rato. Pero logré despistarlo y no lo he vuelto a ver, no debería ser muy bueno, le queda mucho por mejorar.
- Eso, que practique, que nadie es capaz de triunfar al primer intento. Bueno, yo sí.

Entrevistamos a la murga La Castafiore

Buenos días, amigos carnavaleros.

Como se acercan las Navidades, y esta es época de costumbres, vamos a continuar con una de las nuestras, que es presentaros a las murgas que debutan cada año en el COMBA. En 2019 tendremos dos agrupaciones nuevas: "La Castafiore" y "Ahora es cuando".

Hoy nos gustaría ofreceros la entrevista que nos ha contestado amablemente la murga La Castafiore. No son estrictamente novatas, porque llevan un par de años actuando por bares y calles, pero este año han decidido dar el salto a las tablas del López. No adelantamos más, os dejamos con nuestras preguntas y sus interesantes respuestas:

Fuente: La Castafiore

- ¿Quiénes formáis La Castafiore? ¿Sois nuevas/veteranas de otras murgas? ¿Una mezcla de ambos?

La Castafiore somos 18 carnavaleras con ganas de cantar. Muchas de nosotras salieron en Las Nenukas, pero también tenemos a gente que nunca ha subido al López de Ayala. ¡Somos “un grupito mu apañao”!

- ¿Por qué os llamáis La Castafiore? ¿Fue un largo proceso de elección de nombre?

Fue un proceso largo, sobre la mesa teníamos nombres de todo tipo y no nos poníamos de acuerdo. Al final Blanca Castafiore se cruzó en nuestro camino: es una cantante de ópera del cómic de Tintín. Nos gustó y adoptamos su apellido.

- ¿Cómo surgió la idea de forma una murga? ¿Y después, por qué decidisteis participar en el COMBA? ¿Cuál es vuestra motivación?

Pues llevábamos un par de años juntas cantando por la calle en Carnaval. Nos encanta juntarnos alrededor de una guitarra, no lo podemos evitar… así que el paso lógico era salir a la calle. Nos lo hemos pasado muy bien, somos grandes defensoras de las agrupaciones que no suben al López (de hecho el año pasado nos vestimos de artistas callejeras) pero teníamos una actuación entre manos que nos apetecía subir a un escenario. Y en ello estamos.

- ¿Cuál será el estilo de La Castafiore?

En realidad nos hemos definido muy bien con la actuación del año pasado. Cualquiera que nos viera actuar ya sabe cuál es nuestro estilo y, quien no lo hiciera, lo descubrirá cuando se levante el telón. Lo que sí te adelantamos es que nos gusta hacer bien las cosas, llevamos bastante tiempo ensayando lo que veréis el próximo febrero.

Fuente: La Castafiore

- Dentro del secretismo que guardáis, contadnos algo sobre vuestra primera actuación en el López de Ayala, ¿nos haréis sonreír, emocionarnos, bailar? Habéis dicho algo que “vamos de esclavas”, ¿nos lo tenemos que tomar como algo literal o es un juego de palabras de esos que tanto os gustan a los murgueros?

No hay juegos de palabras, no hemos querido esconder la idea nunca. Con nuestras esclavas esperamos hacer que la gente se sorprenda, a ver si lo conseguimos. Los años de debut siempre son bonitos y, a la vez, complicados. Nosotras vamos con mucha ilusión a enseñar este proyecto 2019 en el que creemos tanto, si conseguimos que la gente disfrute tanto viéndolo como nosotras cantando será suficiente. Quién sabe, igual más de uno hasta se siente identificado con lo que ve.

- ¿Cuáles son vuestras expectativas para este primer año? ¿Cantar más de una vez en el López? ¿Coger experiencia sobre las tablas y centraros en los bares y la calle?

Más allá de un teatro o unas calles, este año con que la actuación quede tan bien como lo estamos ensayando será suficiente. La meta de 2019 es cumplir el papel que queremos hacer, estar orgullosas del trabajo y de la actuación.

- ¿Cuál es vuestra opinión general sobre el Concurso? ¿Habría alguna cosa que os gustaría cambiar?

Algunas llevan años sin concursar y otras no han salido nunca, seríamos atrevidas si diésemos una opinión. ¡Preguntadnos el año que viene y ya os contamos!

Fuente: La Castafiore

- ¿Y sobre el Carnaval en Badajoz? ¿está bien publicitada la Fiesta fuera de la ciudad? ¿Cuáles creéis que son los puntos fuertes y débiles?

Lo bueno de nuestra fiesta es que es muy nuestra, nosotros la hacemos grande. Lo malo de nuestra fiesta es que es muy nuestra, que solo nosotros la hacemos grande. No sé si se entiende lo que queremos decir. Un poco más de visibilización fuera de Badajoz nunca viene mal, claro. Esta fiesta crece despacio y es gracias a todos los que arrimamos el hombro.

- Para terminar, os damos las gracias por vuestra amabilidad al contestar nuestras preguntas y, como hacemos con todos nuestros entrevistados, os dejamos unas líneas para decir lo que queráis:

¡Feliz Carnaval! Tenemos muchas ganas de enseñar lo que estamos cocinando, ¡ojalá guste tanto como nos gusta a nosotras!

Desde aquí os agradecemos tanto la disposición como la rapidez en respondernos, y os deseamos mucha suerte en el próximo Concurso.