Crónica literaria de la 5ª noche de Preliminares del COMBA 2023

- Media hora llevo esperando, tío, ¿qué ha pasado? 

- De todo, Pedro, de todo. Cien euros me han costado las zapas nuevas y me rozan. Se me ha quedado sin batería el patinete y he tenido que cargar con él. He visto que han abierto una tienda nueva a dos manzanas y me he entrado a comprar una lámpara de lava, pero no he podido pagarla porque tenía el Ifon sin batería, por cierto, me tendrás que invitar. Y, para rematarlo, he tenido que echarle la bronca a una señora que me llevaba un abrigo de hace dos temporadas. No una, no, ¡dos!

- Tú siempre tan novelero para todo.

- ¿Y a ti que te ha pasado? Que me llevas unas pintas...

- De todo. Se me ha acabado la bombona justo cuando me estaba duchando y he salido corriendo y me he resbalado. Luego al desayunar el camarero se ha equivocado de mesa y me ha traído el café de uno que lo había pedido ardiendo, por eso hablo como tú cuando te pones las fundas de los dientes. Y por último al cruzar esta calle tranquilamente casi me atropella una moto, estando en verde. Luego resulta que era daltónico.

- Sí que eres torpe, Pedro.. Bueno, ¿entramos a ver el partido?

- Vamos.

Se sentaron, pidieron unas cañas, en el partido empezaron a sonar los himnos. Al poco empezó el gran derbi y nuestros protagonistas iban a pedirse unas tapas de jamón y queso, pero en ese instante empezó a caer el diluvio universal. Los jugadores intentaron jugar con gafas y aletas, pero era imposible y se tuvo que suspender el partido.

- Oye, ¿nos terminamos la caña y vamos a comer al mexicano nuevo que han abierto?

- Mola mazo, tío. Pero no es nuevo, ha estado un tiempo cerrado, pero han abierto hace poco. Tiene muy buena pinta, todo originario de allí, un grupo muy bueno tocando en directo. Yo creo que tendrá mucho éxito y podremos repetir algún día más. ¡Cuidado, que pisas una...! Déjalo, límpiate en esa acera y vamos para allá. Vaya tardecita me vas a dar...

Crónica literaria de la 4ª noche de Preliminares del COMBA 2023

- Por el poder que me otorga ese invento tan fantástico que es la democracia...

- Señoría, alteza o como se diga, no se pase usted, que salió por mayoría absoluta de este humilde pueblo perdido de Extremadura con veintiséis votos. ¡Y lo que tardamos en contarlos y en comunicarlos! El Ambrosio con el 600 tardó tres horas en llegar a la capital. Menos mal que en el futuro, con el tren, eso ya no será problema.

- Calla ya, anda. Lo que decía, que vamos a presentar las fiestas del pueblo. El plato fuerte será un grupo de rock superfamoso, su cantante se presentó a La Voz y mandaron una canción para Eurovisión el año pasado. Se equivocaron al escribir el email, pero la mandaron. Actuarán en la explanada de detrás del polideportivo y... sí, dime, concejal de urbanismo- aclaramos en este punto que solo hay un concejal para todo, pero se va cambiando la plaquita con el cargo según lo que le toque hacer-.

- A ver, cómo se lo cuento... que la explanada está ocupada por una comuna hippie, que promueven no sé qué de amor y libertad y no hay quien los mueva de ahí. Llevan un porrón de tiempo y va a ser imposible que se vayan antes de que acaben las fiestas. Tendrá que pensar en otro sitio.

- Pues no sé, ¿qué tal en la casa de la Cultura? Ahí hay buena acústica, ¿concejal de Cultura?

(Cambio de plaquita)

- Sí, verá, también tenemos un problema. Ahí vamos a meter a un grupo de zíngaros, también muy famosos, recién llegados de Madrid. Estuvieron trabajando en un programa de esos de madrugada que atiende dudas telefónicas. No sabemos el éxito que tendrán, si se quedarán un día, dos... Así que, ante la duda, busquemos otro sitio.

- Qué difícil es esto, concejal, qué poquito nos queda en el cargo a este paso... Pues solo se me ocurre un sitio más para celebrar el concierto: ¡el jardín de mi casa!

- De eso quería hablarle... me han llegado informaciones a la concejalía de (cambio de plaquita) seguridad ciudadana, y me dicen que un grupo de okupas le han tomado la casa y...

- ¿Qué? ¡¡¿¿Mi casa??!! Movilice ahora mismo a todas las unidades, pida refuerzos, helicópteros, un negociador y de paso pide sushi para comer. Hay que echarlos ahora mismo. Por muy buenas intenciones que tengan, se tienen que ir.

- Ahora mismo, excelencia, santidad, o como se diga. Vaya preparando todo, que el concierto de rock será en su casa, y durará bastante.

- Este será nuestro legado. Unas fiestas para todo el pueblo: un concierto, una tómbola y una noria, ¡chúpate esa, Badajoz!

Crónica literaria de la 3ª noche de Preliminares del COMBA 2023

 La Antilla. 10 de la mañana. A escasos metros de la orilla ondeaba una bandera magenta, rodeada de, aproximadamente, un huevo de toallas blanquinegras. El 18% de la población de Badajoz estaba ahora mismo en aquel sitio. ¿Están solos? ¡No! Un grupo de irreductibles padres, con sus correspondientes bebés (obvio, sin bebés es difícil que sean padres...) están intentando que sus hijos se acostumbren a la arena. Este curioso encuentro da lugar a alguna curiosa conversación:

- Pues nosotros llevamos años viniendo aquí, y lo seguiremos haciendo. ¿Vuestros bebés llevan muchos años por estas playas? No los habíamos visto nunca.

- Claro, nacieron hace dos meses. Sí, sí, todos el mismo día, curioso, ¿verdad? No veas la guerra que dan. De hecho... vaya, nos tenemos que ir a cambiarlos.

- ¿Se han hecho caca?

- No, no, que como son todos igual de rubios, nos hemos confundido y hemos cogido cada uno el que no es. Tenemos que pasarles el lector de chips para reconocerlos. ¡Nos vemos el año que viene!

Allí se quedaron los pacenses playeros, tomando el sol y adquiriendo un tono de piel similar al de la bandera que hemos mencionado antes. Al rato, un grupo se les acerca, parecían algo perdidos pero con ojos enamorados.

- ¡Buenos días! ¿Nos pueden decir dónde estamos?

- En San Francis... digo, en La Antilla, perdón, la costumbre.

- ¿Y ustedes de dónde sois?

- La concordancia gramatical la llevamos regular, ¿no? De Badajoz, la ciudad más bonita del mundo.

- Oh, una ciudad. Eso es lo que nos gusta a nosotros. Hemos salido de nuestro pueblo, paseando por la playa, admirando todas las maravillas: la arena, el cielo, las papeleras, las farolas... y aquí hemos llegado. Háblennos un poco de lo bonito que tiene Badajoz.

Siete horas después... 

- Qué maravilla, es casi como si hubiéramos estado allí. Iremos el año que viene, pero ahora nos tenemos que volver al pueblo, que parece que va a empezar a llover y hemos dejado echadas las cortinillas.

Una vez se quedaron solos, los pacenses se miraron y empezaron a pensar en irse.

- Chavales, ¿nos vamos a tomar unas copas? He visto un bar en el centro que tiene buena pinta.

Dicho y hecho, al rato estaban en la puerta tratando de convencer a los porteros para que los dejara pasar.

- Es nuestro primer día y se nos ha colado un grupo de borrachos que tienen pinta de acabar con las existencias. ¿Se lo pueden creer? Mi primer día aquí y ya me la lían. Yo, que venía aquí con mis mejores intenciones y me encuentro con esto. Igual hasta nos echan, pero volveremos a intentarlo en otro momento. 

- Venga, chavales, que no se diga, ¿queréis que entremos nosotros a hablar con ellos? Que somos de Badajoz, gente humilde, honrada y abierta. Veréis como nos hacemos amigos enseguida.

- Pues si nos hacen el favor... de paso, aquí tienen las llave, cierren ustedes, que nosotros ya nos vamos.

¿Hace falta decir lo que pasó? Efectivamente, tanto los borrachuzos como los pacenses playeros se quedaron hasta las tantas en el bar. Y no solo eso, encima quedaron otro día para otra ronda.

Crónica literaria de la 2ª noche de Preliminares del COMBA 2023

- ¿Es grave, Doctor?- preguntó ansioso el bedel del Ayuntamiento de una ciudad cualquiera, pongamos... Badajoz.

- Mi dictamen es que está muerto- afirmó el forense con seguridad.

- ¿Está usted seguro? ¿En qué se basa?

- Básicamente en lo que dice el calendario: hay elecciones dentro de un mes y el actual alcalde tiene que disolver la corporación. Así que sí, le confirmo que el mandato de este señor está muerto.

- Ay, qué tristeza más grande. Muchas gracias por venir, aunque yo le invito a quedarse al menos al siguiente pleno, nunca se sabe lo que puede pasar, y algún concejal ya va teniendo una edad...

 

Mientras tanto, en otra dependencia del Ayuntamiento de, digamos... Badajoz, varios concejales de diferentes colores (menos amarillo, amarillo, por lo que sea, no había allí), debaten en sus últimas horas de mandato sobre las últimas asignaciones presupuestarias que quedan pendientes. ¿Mejoras en los hospitales? ¿Arreglar socavones? ¿Cambiar las bombillas fundidas? ¡Qué va! Lean, lean:

- Me encanta este traje de algodón, es lo más natural que hay- afirmó una señora vestida de morado.

- A mí me toma medidas para un traje de militar- le dijo un hombre de verde al sastre que había contratado.

- ¿Va a ir usted al ejército por fin?- Preguntó un señor con chaqueta roja y zapatillas.

- No, a un paintball...

- Venga, elegid bien los trajes, sin prisa, que este señor sastre se va a quedar por aquí algún día más- dijo el caballero de elegante y caro traje azul mientras se probaba coderas para coser a la chaqueta-. ¿Y vosotros? ¿Al final os vais a pillar esas chaquetas naranjas con hombreras?-

- Claro que sí- contestaron al unísono tres personas que parecían de la selección holandesa-. Vamos con nuestros ideales hasta el final. Hemos hablado hoy con una hechicera que nos ha dicho que nuestro partido va a tener un gran resultado en las próximas elecciones- todo esto sigue siendo al unísono, eh-. Incluso estamos pensando en pedir más prendas para los nuevos que entren.

- Ajá, ¿eso os ha dicho una hechicera?- pregunta con media sonrisa la mujer de morado-. ¿Y no se reía cuando os lo dijo? Porque tengo unos amigos que se dedican a la adivinación y hasta ellos confiesan que hay truco.

- ¡Por supuesto que no! Es más, nos pidió que pagáramos en efectivo y justo después echó a correr- insisto, los de naranja siguen hablando al mismo tiempo a una voz-. No creo que la volvamos a ver, pero nos lo creemos a pies juntillas.

- ¡A ver! Acercaos un poco. Me acaban de mandar el boceto del cuadro que vamos a colgar en el salón de plenos. ¿Qué os parece?

Un silencio incómodo se adueñó de la sala. Los concejales no sabían dónde mirar, alguno se reía. Hasta que el de verde habló:

- ¿Eso es una interpretación de la santísima Última Cena de nuestro santísimo señor Jesucristo, que Dios lo tenga en su gloria, y su honorables discípulos.

- ¡Sí! Es una interpretación personal, particular e intransferible, moderna y desenfadada, como una segunda venida del Mesías. ¿Os gusta?

- Hasta yo, que hace que no piso una Iglesia desde el día que hacía 51º y entramos a bebernos el agua de la pila, sé que solo había 13 personas- dijo la mujer de morado.

- ¡No! Eso es un error muy habitual. Trece son los que salen en la imagen, que están todos en un lateral de la mesa, pero ¿y los del otro lateral? Pues habrá otros trece, ¿no? Nos juntamos un poco más y salimos los 27 miembros de la corporación.

Nadie pudo rebatir ese argumento de peso, ese motivo tan bien razonado, ese giro brusco a la Historia que marcaría un antes y un después en el Catolicismo... Vamos, que el alcalde se salió con la suya, dio el visto bueno al cuadro y allí se quedará, presidiendo los plenos, al menos hasta que cambien de alcalde, y para eso aún quedan días.

Crónica literaria de la 3ª noche de Semifinales del COMBA 2022

- Señores, señoras, bienvenidos a una nueva edición de nuestro programa. Hoy estamos en La Palma, en una zona completamente solitaria, donde entraremos en primicia en el volcán que provocó toda esta tragedia. Después de que se haya apagado, claro. No vamos a entrar estando encendido, sería cosa de locos...

- ¿Me llamabais?

- ¡¿De dónde sale usted?! Parece un noble caudillo árabe venido a menos.

- Sí, ¿verdad? Pues lo ha clavado, yo estaba dormido a la orilla del Guadiana, me giré, me caí al agua y, cuando desperté, la corriente me había arrastrado hasta aquí. ¿Le importa que me quede por aquí?

- A nosotros no, nos gusta su historia, pero vamos a estar muy apretados, le aviso. Señores espectadores, disculpen la interrupción. Sigamos con el programa, vamos a entrevistar a unos agricultores locales que se han visto afectados por esta erupción, cuéntennos con detalles cómo lo han vivido.

- Con detalles no, que nos dijiste que nos entrevistabas hace una hora y tenemos prisa por irnos. Básicamente nosotros teníamos plantaciones de plátanos y tras la ceniza y la lava, ahora tenemos una plantación de ColaJets. ¿Nos podemos ir ya?

- Oigan, oigan... vaya, seguro que tenían cosas interesantes que contarnos. Bueno, sigamos en esta zona tan solitaria donde hay... ¿un autobús de solteronas? Vamos a preguntarles, ¡oigan! ¿Qué hacen ustedes aquí? 

- ¿Esto no es el bingo? Hace mucho que no venimos por aquí y creo que nos hemos perdido. Pero la zona es bonita, volveremos pronto, si no encontramos marido antes, claro.

- Ahora sí, queridos espectadores, seguimos en esta zona solitaria, un paisaje casi lunar, nos acercamos al cráter, donde el silencio hace hasta daño. Donde la soledad suena a... ¿coro gospel? Sí, atención, vemos un coro gospel saliendo del mismo cráter, vamos a acercarnos, ¡Señoras, señoras! ¿Qué hacen ahí dentro? ¿Han venido desde Estados Unidos expresamente a ver este espectáculo?

- ¿De Estados Unidos? ¡Qué va! Si venimos de Badajoz, ¿no se han enterado que hay un solarium montado en el fondo del volcán? Llevamos muchos años viniendo, y volveremos en un par de días. ¡Mire! ¡Mire qué colorcito estamos cogiendo!

- Ahí se marcha el coro, ¡qué ritmo llevan! ¿Así que un solarium? Habrá que entrar a comprobarlo. ¡Síganme! Bueno, ustedes no, el cámara...

El intrépido presentador se adentra en las profundidades de la Tierra y allí se encuentra con un panorama surrealista. Unos señores, con cuernos, con rabo, con tridente... gestionando un centro de bronceado.

 - A ver, señores, no se amontonen, guarden la cola. Usted, el del micrófono, ¿qué hora tiene?

- No, no, no tenemos cita, venimos a grabar las instalaciones. ¿Han tenido ustedes algo que ver con la erupción del volcán?

- Desde aquí desmentimos a todos los que dicen que Luciano Fernández ha tenido algo que ver. Nosotros somos una empresa seria, con muchos años de experiencia y con expectativas de seguir muchos más. Si buscan al culpable, miren en la tienda esa de enfrente. Se les ocurrió poner el pallet de cocacolas al lado del de Mentos y pasó lo que pasó...

- Espeluznante documento. Ya sabemos la verdad. Por cierto, ya que estoy aquí, ¿me da hora?

- Claro, ¿qué tal le va el viernes? ¿A las 22.30? Aquí estaremos a esa hora sin falta.

- Hummm, a esa hora echan un concurso que me gusta, pero seguro que podré compatibilizarlo y disfrutar de todo. Nos vemos entonces. ¡Despedimos la conexión!

Crónica literaria de la 1ª noche de Semifinales del #COMBA2020

Saludos, hoy es de esas noches que hacen afición al Concurso de Murgas, con varias murgas con aroma a finalistas y otras que se podrían quedar muy cerca. Vamos con nuestra particular crónica de la primera noche de Semifinales del COMBA 2020.


- Cristo, ¿cómo has llegado tan pronto? Ah, ya sé, has venido volando.
- Que no, Piti, primo, que eres tú el que llegas tarde, mira, más de veinte minutos.
- Perdona socio, me tendré que robar un reloj por ahí, que se ve que ya no fabrican recambios para el Flick Flack que guardaba en mi casa. ¿Dónde vamos hoy?
- ¿Cómo que dónde vamos? A rezarle a la virgencita para que me dé poderes de una vez.
- Qué me dices... si yo en la cárcel iba todos los días para pedirle que me soltaran. Y no me escuchó hasta el último día, ya es casualidad. ¿Te he llegado a contar cómo eran los policías de la cárcel?
- Cuenta, pero rápido.
- Es muy largo, parecían los Village People, un día vestían de indios, otro de vaqueros, no recuerdo si algún día incluso de albañiles... Eso sí, de la mejor calidad humana y lo hacían siempre muy bien, les deseo que aguanten mucho en sus puestos.
- Pues sí, primo, sí, qué cosas. Queda un rato para que empiece, ¿vamos a la sala de al lado? Han puesto unos cuadros tope raros que parece que el tío se flipó mazo al pintarlos, creo que están a punto de quitarlos, pero aún podemos verlos.

- Pero si está petado de gente- dijo Cristo al ver un guía enseñando la muestra de cuadros a más treinta turistas- oye, compadre, ¿os queda para mucho?
- No, unas pinceladas más sobre este artista surrealista y ya se marcha este guía. Cada año lo hago mejor, pero no consigo que me renueven y...
- Que vale, que pin, que pam, suerte el año que viene. ¡Piti!, ¿nos vamos a misa? Hoy hablan de Moisés, o de Noé, o de Ava y Edán.
- ¿Otra vez? La semana pasada también salieron esos y seguro que toda esta semana hasta el final contando la historia. Y encima ahora se paga el cepillo con tarjeta y no se pueden robar las monedas. Mira, ¿sabes? Me voy a quedar aquí fuera fumando hasta que acabes. Incluso si ves que estoy distraído cuando salgas, déjame, ya me quedo yo aquí.
- Tú mismo, el Cristo se va.
- Que la paz sea contigo.

Crónica literaria de la 4ª noche de Preliminares del #COMBA2020

Buenas noches, acaba de terminar la última noche de Preliminares, hemos disfrutado ya de las veinticuatro murgas y, mientras el jurado termina de contar los puntos y nos dice las doce agrupaciones semifinalistas, os dejamos la crónica de hoy, recién salida del horno y algo más corta de lo habitual:


- Venga, vayan apurando las copas, por favor, que la celebración de la boda ya ha terminado- dijo el vigilante de seguridad, Joaquín Parra.
- Oiga, ¿usted no es el que ha casado a los novios también?
- Claro, soy el nuevo alcalde y tengo potestad para casar. Y sí, antes de que preguntéis, también os he servido las copas y os llevaré en el autobús a vuestras casas. Así que venga, arreando para fuera, que en media hora nos vamos y ya no volveremos por aquí.

El grupo de amigos divorciados del novio criticaban la boda y lo corta que había sido.
- Dijo que era de mañana y ha durado de doce a dos. Mirad, habían contratado una flamenca para que les cantara y la pobre se quedará sin actuar. Buena mujer, ¿qué va a hacer usted?
- ¿Yo? Irme a un cumpleaños con fiesta de disfraces de distintos años que había rechazado, pero que ahora sí que me voy a pasarme un ratito, actúo y cobro, que la fiesta está bien, cumplen muchos años, pero igual por eso no se alargará mucho.
- Si después quiere llamarnos, podríamos...
- Después tengo que cumplir la última voluntad de un enfermo terminal, que quiere verme actuar y que le cante algo antes de morir. Aunque creo yo que ese enfermo tiene mucho cuento y la semana que viene lo veremos por aquí.
- Ah, perfecto, pues la semana que viene nos vemos todos, que estaremos mucho más tiempo por aquí buscando buscando pareja.
- Ya veremos, ya veremos, que igual aguanto yo más que vosotros...- con esta enigmática frase, la flamenca se levantó y se dirigió a su roulotte.
- Espera, dinos tu nombre por lo menos.
- Carmen. Pero me puedes llamar la Faraona.

Crónica literaria de la 3ª noche de Preliminares del #COMBA2020

Buenas noches, acaba la tercera noche de Preliminares, también con sorpresas, alguna incluso desagradable, pero con un nivel de humor y espectáculo muy grande. Nosotros solo podemos aportar una crónica de esta noche. Toda vuestra:


- ¿Sí? Hola, buenas tardes, ¿es SuperCristo? Sí, verá, es que necesito que venga a rescatarme, que estoy atrapado en un edificio y no puedo bajar-. Esta es la llamada de un pobre hombre, sorprendido por un marido en plenos juegos amatorios con su mujer y que ha tenido que salir como alma que lleva el diablo... (un momento, que me llama Marwan para decirme que eso es del año pasado, les digo que es una forma de hablar), con la ropa a medio poner y se ha quedado atrapado en la cornisa de un sexto piso. Ha buscado un superhéroe y es el único con el que ha conseguido contactar.
- Pues mira, chulo, ese tipo de trabajos no los suelo hacer, pero por mis hijas que por un amigo, lo que haga falta. ¿Cuánto eres capaz de aguantar ahí arriba?
- Frío no hace, y en el bolsillo del pantalón llevaba una barrita de muesli, así que hasta la semana que viene estaré aquí seguro. Pero vamos, que si vienes antes, mejor.
- Claro, suprimo, la semana que viene estoy yo allí también. Cuando vaya te llamo para pedirte la dirección, que en cuanto robe un coche y un GPS, allí me planto para salvarte.

-Y qué hago yo aquí una semana entera esperando- dijo el pobre hombre para sí después de colgar a Cristo- si al menos tuviera algo para leer... un momento, este libro no estaba aquí antes, ¡mira qué bien! Algo para comer tampoco estaría mal... anda, unas croquetas, ¿y esto?
- Pst, aquí.
- ¿Dónde? No te veo.
- En el ático izquierda, ¡hola!
- Muchas gracias por todo esto, pero ¿tú quién eres?
- Yo aquí tengo mi taller de sueños (ahora sí, Marwan, ahora sí). ¿Qué te ha pasado? ¿Algo con la del sexto?
- Sí, ¿cómo lo sabes?
- Bah, cada semana les pasa a dos o tres, la mitad del tiempo estoy cumpliendo los deseos de los amantes furtivos que se escapan por la cornisa, nada nuevo. Estaré aquí hasta la semana que viene por si me necesitas.
- ¡Espera! Una última cosa, ¿podrías hacer que se separaran esos dos y así me quedo con la mujer?
- Humm, el tema sentimental no lo trato, pero déjame que avise a mi amigo Valentino y él te podrá ayudar.
- Vale, muchas gr... Huy, ¿tú eres Valentino? ¡Qué rapidez!- un angelito apareció de pronto desde el cielo... y dejó caer a otro angelote en pañales en la cornisa.

- Sí, soy yo, que como no vuelo, le he pedido a mi hermano Cupido que me acerque. Yo soy Valentino, el separador. No, de libros no, no hagas el chiste. Yo separo lo que está unido.
- Necesito que separes a esa pareja que se ve por la ventana.
- Sin problema. Lo que pasa es que no he traído las flechas del desamor, las he dejado en el otro carcaj. Y no te aseguro que luego mi hermano pueda volver a traerme. Sé dónde encontrarte si vuelvo, huy, ahí está. Hasta pronto.

"Pues creo que voy a echar una cabezadita", pensó en cuanto se volvió a quedar solo. Con cuidado de no caerse hacia la calle, cerró los ojos y se durmió.

Le despertó un grupo de gente que seguía a un tipo con un paraguas naranja.
- Y para seguir con esta visita por escenarios del Carnaval de Badajoz, especial para verdaderos carnavaleros, si miran hacia arriba, podrán ver a un Mirinda en su actuación de 2020.
- ¡Buen hombre!- gritaron desde el grupo de carnavaleros- si quiere, puede tirarse y nosotros lo cogemos. Nos han dado un telón en el López de Ayala y lo podemos usar para atraparlo.
- No, muchas gracias, que si no, me estropean la actuación. Y déjenme dormir, por favor.

- El hombre tiene razón- dijo el guía-, que a ustedes y a nosotros nos queda poco tiempo aquí y un guía profesional como yo aún tiene mucho que enseñarles a unos verdaderos carnavaleros como ustedes, pero, ¿me están escuchando? Dejen de maquillarse y coserse disfraces, que no es el momento. Gracias, miren, allí tienen la estatua de Luis de Morales, que inspiró a los Agüitas en 2002. A la derecha, la muralla a la que cantó Dakipakasa en 2006; a la izquierda está el mercadillo de la Plaza Alta que dio a ChimiXurris su primera final y al fondo, junto a aquella estatua con tres cabezas, está la nave donde viajaba Paco Antena en 2017, que dio la victoria a Al Maridi. Ah, y aquí está el autobús que les devolverá a sus casas. ¡Buenos días!

Crónica literaria de la 2ª noche de Preliminares del #COMBA2020

Buenas noches, termina la segunda noche de Preliminares y toca presentaros la crónica correspondiente. Recordad que es diferente a las que leeréis en otros medios. Ni mejor, ni peor, diferente. Disfrutadla.

- Allí al fondo pueden ver el set donde se está rodando El Exorcista. Cuidado, no se acerquen mucho, no les vayan a salpicar.
El guía turístico de la Ciudad del Cine de Badajoz (sí me lo acabo de inventar, pero es un recurso literario de la ficción, venga, seguid leyendo), estaba enseñando los diferentes escenarios a un grupo de gente muy variopinta: una cargada con una barbacoa, otra con una cesta de flores, una abuela y su bastón... No prestaban mucha atención y no hacían más que mirar el reloj. Mientras, el pobre guía les intentaba transmitir sus valiosos conocimientos.

- A la derecha pueden ver que están rodando una de romanos ambientada en Emérita Augusta. Antes de empezar a rodarla parecía muy poco atractiva, pero ahora que han empezado, resulta que los actores son muy conocidos y tiene buena pinta. Incluso se habla de rodar una segunda parte. Esta primera están a punto de terminarla.
- ¿Y sabe si tienen para mucho?- preguntó la choni del grupo.
- Pues pa unos cuatro días, más o menos.
- Ah, eso es demasiado para nosotras. Nos tenemos que ir ya, que luego nos quitan el sitio en San Isidro. Hasta otro rato.

El guía se quedó solo, sin nadie a quien enseñar. Miró la hora, aún le quedaba mucho tiempo para acabar su jornada. Además, a la semana siguiente tendría que volver a enseñar aquel inmenso local. Mientras deambulaba por sus pasillos, sonreía, sabiendo que su trabajo estaba bien valorado, aunque llevaba tiempo soñando con el ascenso. Pero tenía paciencia, sabía que algún día llegaría.

Tan absorto estaba en sus pensamientos que no se dio cuenta de que se le acercó una mujer y le soltó:
- Qué joven tan apuesto, seguro que vienes a hacer un papel de galán, no, no, mejor, el de un neurocirujano seductor. ¡No, espera! Eres el prota de la nueva peli de Tarzán. Bueno, da igual, en cualquier caso, ¿necesitas representante?
- Pero Jacinta, que soy yo, límpiate las gafas.
- Ay, perdona, hijo, no te había reconocido, si nos presentaron ayer. He preguntado a todo el que me cruzo y nadie quiere que lo represente. Creo que voy a dejar este trabajo y me voy a dedicar a otra cosa.
- No digas eso, verás, ¿cuántos contratos has firmado desde que estás aquí?
- Ninguno.
- Ah, entonces igual sí hay que plantearse cosas.

Y de nuevo volvió a quedarse solo, pero no por mucho tiempo. Sonidos de disparos y gritos llegaron a sus oídos provenientes del rodaje de una película de indios y vaqueros: su género favorito. Y allí se quedó el resto de la tarde.
La película era en realidad un musical basado en el humor. Los vaqueros hacía un chiste y replicaban los indios. Los indios cantaban una estrofa y los vaqueros se la devolvían. Volaban balas y flechas, tipis y cantinas eran arrasados y entre todos levantaban una polvareda impresionante que se esparcía más allá de los límites del escenario.
Cuando se disipó, los vaqueros yacían en el suelo, heridos pero no muertos; mientras los indios celebraban por la batalla ganada. Aún quedaba mucho para ganar la guerra, pero el primer paso ya estaba dado y esperaban con ganas la siguiente.

Microcrónica literaria de la 1ª noche de Preliminares del #COMBA2020

¡Buenas noches! El COMBA ya comenzó, ¡y de qué forma! Junto con las risas y las emociones no podía faltar otro clásico: nuestras crónicas en formato Microrrelato de ficción. Vamos con la de esta noche:


El Director y la regidora del Museo pasean por los pasillo mirando atentamente a los visitantes. De pronto, se paran a ver a un hombre con mal aspecto que mira con curiosidad unos cuadros de animales.
- ¿Sabemos quién es ese? ¿No deberíamos echarlo?
- Lo llaman el Piti y se pasa el día entero aquí. Me han hablado de su pasado y te advierto que es mejor que no le digamos nada.
El Director decide hacerle caso y el contacto se limita a un "buenos días" de cortesía.

- Qué poca gente hay viendo esta colección de animales, ¿no?- se lamente el director-. Son de un gran pintor, pero hay que reconocer que, aunque ha habido cambios en su estilo, esta no es su mejor obra, aun no tengo claro que lo renovemos una semana más.
- Yo ya se lo advertí, que igual ese cambio hasta de nombre no era igual lo más acertado...
- En cambio, mira las otras dos salas: la de Dalí, que, a pesar de la pinta de sieso que tenía el tío, los cuadros tienen bastante gracia y son muy originales, esta colección pertenece a la primera que hizo tras su retiro espiritual de un año, y se ve que le fue bastante bien. Y también la de motivos bíblicos, que son muy fieles al relato del Antiguo Testamento, pero a su vez parecen más amables e incluso más divertidos ue los relatos originales. Nos van a salvar la temporada, todo el mundo los admira, hace fotos, capta los detalles de los cuadros... ¡Estas dos exposiciones están renovadas una semana más desde ya!
- Le voy a decir una cosa, Director, conste que yo ya le advertí que serían un puntazo, no me dé las gracias.
- Le advertí, le advertí... ¿pero usted ve el futuro o qué?
- Más o menos. Es más, preveo pronto un gran momento de sufrimiento seguido de una gran calma.
- ¿Pero qué se está usted invent...?- El Director no pudo terminar la frase.

Un grupo de unas quince personas vestidas de rojo irrumpieron en el Museo, haciendo que la gente se arremolinara en una esquina.

Hablaban todos a la vez, pedían cosas, hacían reivindicaciones... sabían lo que hacían, pero no parecían gente veterana.
En un giro inesperado de los acontecimientos, Piti, del que nos habíamos olvidado, se acercó a ellos con parsimonia, le dijo algo a su líder al oído y el grupo entero salió huyendo, sin mucho pinta de volver por allí en un tiempo.
- ¿Qué les has dicho para que se vayan así?
- Se lo diré si me deja que esté por aquí toda la semana que viene. Si estoy aquí no estoy robando fuera.
- Está bien, tiene mi palabra y un pase indefinido a la colección, y ahora cuéntemelo.
- Parece que no les ha gustado que les dijera que habían sido los últimos en llegar, porque como los últimos serán los primeros...- y, dicho esto, se marchó a seguir mirando cuadros.
- Señor Director, recuerda que le dije que no debíamos echar a este hombre, vamos que se lo...
- Que me lo advirtió, sí, me lo advirtió. Mire, señorita, me estaba planteando seriamente rescindir su contrato, pero ahora me estoy planteando seriamente renovarle una semana más.
- Muchas gracias, Director. Pero ya lo sabía.

Microcrónica literaria de la 2ª noche de Semifinales del #COMBA2019

El Restaurán estaba prácticamente vacío, solo tres mesas ocupadas, con un total de cuatro comensales y ningún plato sobre ninguna mesa. En la única mesa con dos personas, dos hombres charlaban sobre el problema de uno de ellos:

- ¿Así que lo que quieres que te haga es una tatusucción?
- Eso es, doctor. Tengo el nombre de mi ex novia Mari Carmen tatuado en el pecho y, aunque no pierdo la esperanza de que vuelva, he visto sus últimas actualizaciones de Instagram y no tiene pinta de estar sufriendo. Necesito quitarme ese tatuaje para no tener que acordarme de ella y poner a llorar como un muffin cada vez que me quito la camiseta.
- Te voy a ser sincero, es una operación estética que lleva mucho tiempo y yo justo he cogido vacaciones hoy, me voy una temporada fuera. Pero en cuanto vuelva, te llamo y lo retomamos, ¿te parece?
- No mucho, pero es lo que hay... me pintaré con un permanente encima mientras tanto- y, cambiando de tema, preguntó al compañero-. Oye, ¿no tienes hambre? ¿Cuánto hace que pedimos la comida?
- Más de media hora. Voy a preguntar, ¡camarero! ¿Sale ya nuestra comida?

El camarero se les acercó con gesto ufano y risueño, todo lo contrario que las noticias que les dio:
- Lo suyo eran dos ensaladas, ¿verdad? Están a punto de salir, pero aún tienen que esperar un poco. Entiéndanlo, no es época de lechugas y las acabamos de plantar, así que les costará germinar- los dos amigos iban a contestar enfadados, cuando otro de los comensales también levantó la mano airadamente-. Ah, y cuenten con que, antes de ustedes, estaba aquí Ramón, nuestro fiel cliente; él ha pedido una pierna de cordero, y aún la estamos esquilando, pero queda poco ya, no te preocupes- finalmente, la señora de la tercera mesa también estaba a punto de hablar, pero el camarero se le adelantó- Ajá, y finalmente sepan que Eva ha sido la primera mujer en llegar y nos ha pedido una tarta de manzana. Como se nos han terminado las manzanas, hemos tenido que cambiar la receta ligeramente y se la vamos a hacer de bayas de goji, pero no se preocupe, en cuanto los cocineros sepan cómo diablos se cocina eso, la tendrá.

En cuanto el camarero cerró un segundo la boca, todos los comensales se pusieron a gritar y a quejarse a la vez, en un alboroto insoportable. El escándalo solo se vio superado por otro griterío aún mayor que provenía de la cocina. Todos se callaron y fijaron la vista en la puerta, que se abrió violentamente y salió una chica quitándose el gorro y el delantal de cocinera.
- ¡Me largo de aquí! ¡No solo tengo que aguantar que me traten como a una esclava, haciendo jornadas de más de doce horas y que tenga que obedecer sin rechistar! ¿También tengo que aguantar las tonterías que hace mi compañero en la cocina y que no hacen más que molestar! ¡Pues se acabó! Me voy, no quiero perderme los Carnavales, estas fechas son sagradas y prefiero estar libre que aquí encerrada en este trabajo de...

La última palabra se perdió en la inmensidad de calle, pues la chica estaba ya al otro lado de la puerta cuando la pronunció. Pero todos los que estaban en el restaurante la completaron mentalmente en su cabeza. De pronto, todas las miradas se dirigieron al chico que sostenía un plato humeante en las manos. Agachó la cabeza y volvió a la cocina.
- Ruego disculpen a mi compañero, se sacó la carrera de Física y Química, pero no encuentra trabajo de lo suyo. Trabaja aquí para sacarse unos ahorrillos, pero el problema es que mezcla la cocina con experimentos científicos y al resto de cocineros no les hace mucha gracia. Lo mismo prueba con una nueva técnica de flambeado a base queroseno, que hace unas congelaciones a base de hidrógeno líquido y nos obliga a apagar la calefacción y llevar abrigo allí dentro. De lo que está más orgulloso es de haber inventado las esferificaciones de carne picada, y a nosotros nos da pena decirle que eso son las albóndigas de toda la vida. Ahora que se ha ido la otra chica, y no tiene pinta de volver, tendrá que hacer horas extra y quedarse aquí hasta el final de la semana.

Murmullos entre los comensales, quizás pensando que, a menos cocineros, más iba a tardar su comida. El cirujano fue el primero en levantarse:
- Discúlpenme, grata es la compañía, pero yo hoy empiezo mis vacaciones y no quiero perder el primer día y, a este ritmo, parte del segundo, esperando para comer- se despidió de su amigo y se fue.

- ¿Y ustedes tres? ¿Eva, Ramón, el señor de los pañuelos? ¿Se quedan hasta el final?
- Yo me quedaré un rato más, pero no creo que pueda hasta el final- dijo entre lágrima y lágrima.
- Yo sí que me quedo, pero tráeme unas aceitunas o algo. Ay, qué suerte tienes de que esté cerrado el bar de enfrente...
- Y yo, ni se imaginan a lo que me he tenido que enfrentar a lo largo de la Historia, fui la primera en llegar, la primera en pecar, la primera en sufrir, aunque también fui la primera en probar las cremas antiarrugas, alguna ventaja tenía que tener- miradas de estupefacción entre sus tres interlocutores-... Disculpen, solo quería decir que sí, que me quedo hasta que traigan la comida, no se van a librar de mí tan fácilmente...
- Estupendo, pues voy a cocinas a ver cómo van sus pedidos, mientras tanto, les voy a poner la tele. No pierdan de vista la pantalla, porque lo que saldrá será muy interesante.

Microcrónica literaria de la 1ª noche de Semifinales del #COMBA2019

- ¡Rápido, necesito su ayuda!- dijo un guerrero entrando como un torbellino en una coqueta tienda de sombreros.
- ¿En qué puedo ayudarle?- el sombrero ni se extrañó de aquella aparición, parecía no estar muy en sus cabales.
- Me he escapado del campo de batalla, todos mis compañeros han fallecido, la Muerte ha hecho un trabajo espléndido con ellos, rematando todo perfectamente, y ahora viene a por mí. Eso sí, va acompañado por un chaval muy raro, que apunta maneras, pues mató a once la primera batalla, pero al que no termino de verle un gran futuro ahora, no creo que pueda con muchos más... A lo que iba, que necesito que me haga el sombrero más grande que tenga y que me haga pasar desapercibido.
- Pues verá, le ayudaría encantado, pero estoy a punto de cerrar la tienda, ya vendí todo lo que tenía que vender. Si me permite un consejo, puede ir a aquel gimnasio, el olor es tan fuerte que ni la propia Muerte sería capaz de resistirlo... y mire que habrá olido cosas, la pobre.

Y el guerrero se marchó al gimnasio, escondiéndose tras cada papelera, tras cada señal, tras cada...
- ¿Dónde vas? ¿No irás a entrar ahí? Vete mejor a beber, a fumar o a cometer cualquier pecado.

Tuvo que mirar dos veces hasta que vio al diablo malo sentado en su hombro.
- ¿Dónde está el angelito bueno?- preguntó al ver que tenía el otro vacío.
- Hoy le tocaba día moscoso. No entres en ese gimnasio a hacer vida sana, aunque las chicas de la puerta te hagan gestos para que entres. Has despistado a la Muerte, me han dicho que pasa de ti y que prefiere ir a por Jarana, que tampoco le queda mucho. En cambio a ti te queda una larga vida, no la desperdicies en el gimnasio. E insisto, ignora a esas mujeres tan atractivas y con esas mallas tan ajustadas que te quieren llevar por el buen camino...

El guerrero estaba confuso, ambos planes le atraían y aunque le quedaba mucho aún por disfrutar, sabía que solo uno de los dos planes podía acompañarle hasta el Final. Por suerte, ahora que la la Muerte no acechaba, aún tenía un día entero para decidirse...

Microcrónica literaria de la 4ª noche de Preliminares del #COMBA2019

- Bienvenido a la clínica Operación Triunfo, pase a la sala de espera, por favor, enseguida le llamamos.

Tras dar las gracias con media voz, y agarrando el paquete de pañuelos para enjugarse las lágrimas, entró en el cuarto que le había indicado el celador. Había otras dos mujeres.

- Buenos días, ¿la última, por favor?
- Yo misma- dijo una de las mujeres, la que llevaba las manos encadenadas.
- Muchas gracias, entonces, ¿suponque usted será la primera mujer?- era una obviedad, pero tenía que confirmar la teoría.
- Así es, yo ya estaba aquí desde que se abrió esta clínica, y me he hecho tantos retoques que nadie me reconocería. Aunque tienen que reconocer que, siendo inicialmente una costilla, he ido a mejor.
- Las cosas como son, señorita, tiene muy buen aspecto.
- Gracias, pero aún así, seguiré viniendo, las veces que haga falta. Solo espero que el cirujano también esté esos días. De momento, me han confirmado ya la cita de la semana que viene. Amiga, ¿y tú por qué llevas esas cadenas? ¿No serás una esclava- y se rió con esa ocurrencia, pero al momento calló al ver el gesto de la otra mujer.
- Podemos llamarlo así, pero no es estrictamente cierto. Yo vengo a operarme una mancha extraña que tengo en la espalda, tiene varias tonalidades y, si se fija bien, parece un pequeño demonio. El caso es que lleva tiempo molestándome, no me deja hacer vida normal, me tiene como esclavizada. Y, para colmo, me han dicho que no lo puedo tocar, así que me obligo a llevar las manos atadas, para no alcanzar a rozarlo. Por suerte, creo que este Carnaval me podré librar de él. Una sesión más y seré libre.
- ¿Les importa si enciendo la televisión? Está a punto de terminar el partido de España y quiero ver el final- un par de gestos interpretados como "si son solo cinco minutos, adelante"le hicieron levantarse a encenderla- ¡Qué mal se ve la pantalla! Está muy oscura, parece que los nuestros son todos africanos. ¡Y encima vamos perdiendo y nos van a eliminar! Miren, yo mejor lo apago, que había muchas esperanzas en volver a hacer algo grande y al final a casa a las primeras de cambio.

En ese instante entró el doctor preguntando por la primera mujer:

- ¿Eva? Puede pasar. Le confirmó mi compañero la cita de la semana que viene, ¿verdad? Perfecto, pues nos veremos de nuevo. Vamos con su nueva sesión de cirugía...

- ¿Y usted por qué llora?- preguntó la chica de las cadenas- ¿Sigue triste por el partido?
- ¿Qué partido? Ah, no. Bueno sí, es que los jugadores me han recordado al tío que me ha robado a mi mujer de un día para otro. Aún no lo he asimilado, pero lo más grave es que tenía muchas cosas para ella que ahora no le voy a poder ofrecer: un viaje a Punta Cana, unas entradas para El Rey León en Madrid o una operación de cirugía estética. De hecho he venido para aprovecharla yo, así no la pierdo. Era para un aumento de pecho, pero espero que me lo descambien por un vale para otra cosa.
- ¿La echa mucho de menos?
- Cada hora menos, pero sí, mucho. Y yo pensaba que ella me echaba de menos a mí también. Incluso llegué a creer que me había puesto hasta un detective para vigilarme. Ayer me estuvo siguiendo un tipo con gabardina un buen rato. Pero logré despistarlo y no lo he vuelto a ver, no debería ser muy bueno, le queda mucho por mejorar.
- Eso, que practique, que nadie es capaz de triunfar al primer intento. Bueno, yo sí.

Microcrónica literaria de la 3ª noche de Preliminares del #COMBA2019

- Y hasta aquí la exposición de mi demostración sobre la Teoría de Salcines, de por qué se pierden en la lavadora los calcetines.

Todos los asistentes a la charla se pusieron en pie a ovacionar al científico de prestigio que había demostrado su gran sabiduría con aquel complicado teorema.

- Durante el día les pasaremos un email con las dos charlas que daré la semana que viene.

La sala se quedó prácticamente vacía, solo quedó un asistente, que se acercó al científico.

- Buenas tardes, es un honor saludar a todo un Premio Nobel, yo este año soy candidato, ¿sabe? Bueno, también lo es Donald Trump, así que no sé qué credibilidad tiene.

- Buenas tardes, ¿y a qué es usted candidato, si no es indiscreción?
- Al de la Paz. Sí, no me mire así, parezco un feroz guerrero, pero en realidad predico la paz. Ayer, sin ir más lejos, fui a defender a unos toros a una corrida de unos forcados portugueses.
- ¿Y se vio agraciado en su pretensión?
- Qué va, fui a defender al toro y acabó pegándome cuatro revolcones. Menos mal que los forcados solo tenían una única función. La semana que viene tendré más tiempo para seguir trabajando por la paz. Pero no quiero hablar de mí, me gustaría que me contara cómo consiguió elaborar su teoría.
- Pues se lo contaré encantado, pero no aquí. ¿Le importa que bajemos al bar de enfrente? Conozco a todos los camareros menos a uno, que nunca me atiende a mí.

Entraron al establecimiento, se sentaron, pidieron las cartas y, ocultos tras ellas como espías cutres, empezaron a cuchichear:
- Mire, mire, ese es el camarero que le decía. Solo atiende a ese cliente, siempre que vengo, están ahí. Volveremos mañana y ahí estarán, y pasado, y la semana que viene...
- Si el camarero hace bien su trabajo, y el cliente es generoso en el trato y las propinas, yo les doy mi bendición.
- Se rumorea que igual este año gana el premio al mejor camarero. Pero no me haga mucho caso, también decían que España iba a ganar el Mundial... Pero cambiemos de tema, usted quería saber el origen de mi teoría. Pues aunque no se lo crea, necesité ayuda.
- ¿De otro científico? ¿De algún investigador? ¿De Yahoo respuestas?
- No, de una rata- al ver la cara de estupefacción del guerrero, tuvo que explicarse-. Verá, yo tengo mucha sabiduría, pero la limpieza no es mi fuerte y, hace años, apareció una rata que se me quedó mirando intrigada. Desde entonces, aparece días sueltos, pero de tanto pasear entre libros, ha pasado de rata callejera a rata de biblioteca. No creo que vuelva a aparecer en una temporada, pero la última vez tuvimos una discusión bastante clarificadora y me hizo abrir los ojos. Le estoy muy agradecido.
- Qué historia más extraña. Me ha recordado a mi infancia en la granja, cuando jugaba a que hablaba con los animales, qué tiempos aquellos, creo que de entonces me viene mi amor por la paz.
- ¿Ha vuelto a aquella granja?
- Solo una vez, pero el recuerdo que tenía no se parecía a la realidad y me decepcionó, no creo que vuelva por allí. Huy, mire el camarero, ¿quiere una cerveza? Perfecto, ¿nos pone dos quintos? Gracias.

Microcrónica literaria de la 2ª noche de Semifinales del #COMBA2018

- ¡Buenas tardes! ¡Bienvenidos a este nuevo espectáculo de nuestro circo! Esta Compañía está deseando mostrarles a ustedes lo que llevamos tanto tiempo preparando, apenas llevamos unas pocas funciones, pero esperamos que un público tan preparado como ustedes sepa apreciar nuestro trabajo. Sin más, les dejamos con el primer número: ¡nuestro mago!
El director de la pista se marchó entre aplausos y dejó paso al ilusionista, vestido con levita y chistera. Tras presentarse, pidió un voluntario y escogió al único que no levantó la mano.
- Buenas tardes, ¿le gustan a usted los trucos?
- Psé, si no los entiendo, no, y si los entiendo, pierden la gracia.
- Qué gracioso el caballero. Bien, empecemos por un clásico, ¿quiere ver aparecer un conejo de este sombrero?
- Boh, ¿el del conejo? Ese ya me lo sé, lo tienes escondido en el...
- ¡Y un fuerte aplauso para el señor, que ya vuelve a su sitio!- interrumpió el mago antes de que desvelase el truco, y luego añadió por lo bajinis- será jediondo el tío...
- Te he oído, y que sepas que me voy a quedar aquí toda la función. Y también tengo entradas para la siguiente- replicó el hombre de abrigo negro y cara de amargado.

El mago pudo terminar su número y se dio paso a la siguiente actuación: los acróbatas, realizando saltos imposibles y toda clase de piruetas. Mientras, en la segunda fila, dos madres muy diferentes que habían llevado a sus hijos cuchicheaban:
- Me encantan estos números modernos, donde se aprecia el arte, la esencia, se transmite un mensaje con cada salto. Toma Jonathan, comete el Tigretón de soja.
- Pues donde se pongan los clásicos domadores de leones de toda la vida, que se quite esto. Silverio, toma el bocata de chóped.
- Mañana voy al concierto de Maluma, que me encanta.
- Yo también voy mañana a un recital, de José Luis Perales.
- Pero el viernes volvemos aquí, ¿no?
- Eso por descontado.

Llegó el descanso y, mientras fumaban un cigarro en la puerta, dos amigas comentaban la función:
- Me está gustando mucho, los artistas son muy jóvenes y se les ve un gran futuro.
- Estoy de acuerdo, Rocío. Tienen arte, gracia, valentía, pronto serán artistas consagrados.
- ¿Pero sabes qué es lo que más me gusta? Que la mayoría sean chicas. ¡Las mujeres al poder! Este tiene que ser el reflejo de nuestra sociedad.
- Qué feminista te has vuelto últimamente. Me parece muy bien, pero yo creo que, si se les enseña desde pequeños, a estos niños no habrá que explicarles  nada sobre el feminismo y que ellos solos verán la igualdad como natural. Una pena no tener entradas para la siguiente función.
- Qué razón tienes. ¡Corre, que ya suena la música y creo que vienen los funambulistas!

Efectivamente, una chica subida a una plataforma a gran altura estaba dispuesta a andar sobre una cuerda sin más ayuda que su equilibrio. Nadie hablaba. Todo el público contenía la respiración. Un único pensamiento recorría las mentes de todos los espectadores: "Dios mío, Dios mío...". Tan fuerte fue esa proclama que, de pronto, la carpa se iluminó y el mismísimo Dios se personó allí.
- ¿Me llamabais? Me ha parecido sentir una invocación. ¿Nadie? Ah, ya sé lo que ha pasado, esta pobre chica se va a arriesgar, no queréis que le pase nada y os habéis acordado de mí, ¿no? Ya me ha pasado esto más veces. Pero mira, me ha caído bien esta compañía, me voy a quedar a mirar, y también en la próxima, ya que estamos. Por favor, chiquilla, adelante, que seguro que lo consigues.

Número tras número, la función llegaba a su fin y, cuándo el director saltó a la pista para despedirse, un espontáneo saltó a la pista y pidió el micrófono.
- Señor, se le ve un poco perjudicado y tiene mala cara, como un color verdoso, pero aquí tiene el micrófono.
- Yo estoy, hip, perfectamente. Bueno, confieso que llevo dos copas de más, pero voy a aprovechar que es la última vez que voy a estar aquí esta temporada y que los borrachos nunca mienten para deciros, hip, como si fuera vuestra conciencia, que sigáis adelante persiguiendo vuestro sueño. Que si, hip, queréis llegar donde vuestros ídolos están ahora, tenéis que trabajar, pero también tenéis que mantener la ilusión. De nada vale esforzarse en algo en lo que no creéis y, sobre todo, rodeaos siempre de vuestros, hip, amigos y seres queridos. Si alcanzar un objetivo es gratificante, lo es mucho más si estás rodeado de la gente que queréis. Vais por el buen camino, chicos, pero no os confiéis: innovad, pensad, entrenad, practicad y, sobre todo, divertíos, así consigueréis todo lo que os propongáis. Y ahora, ¡un aplauso para estos chicos! ¡Salud!

Microcrónica literaria de la 4ª noche de Preliminares del #COMBA2018

- Hay que reconocer que esta youtuber tiene su gracia. Siempre que puedo, veo un vídeo suyo y no está mal, pero nunca la valoran lo suficiente y no hace una continuación. Eso sí, no se desanima y siempre vuelve con un tema nuevo tras un tiempo.
- ¿Y crees que de este último vídeo sí hará segunda parte? Yo, por si no lo sabes, soy bastante desconfiado y no veo buen futuro.
- Ya sé, ya sé que eres bastante desconfiado, lo sé desde el momento en que te conocí, ¿te acuerdas? Te pedí un trozo de plastilina diciéndote que te lo devolvería después y no me lo querías dar.
- Sí, me acuerdo, y también recuerdo que no me lo devolviste. ¡Así que tenía razón! Y me temo que con lo de la youtuber también la tenga.
- ¿Quieres algo para picar antes de irnos?
- ¿Qué tienes?
- Pues espera que mire- el single que vivía solo se fue a la cocina y abrió el frigorífico-. Pues tengo albóndigas, croquetas, ensalada, canelones, macarrones carbonara, macarrones a la boloñesa, pollo empanado, boquerones fritos, paella...
- ¿Me estás leyendo la carta del bar de la esquina? No me creo que tengas todo eso.
- Ven a mirarlo tú.
- Anda, es verdad. ¿Y todo esto?
- Vino mi madre esta mañana y me lo trajo. Y se llevó un montón porque no me cabían y no quería echarlos a perder.
- Tu madre es una crack. Al principio no me fiaba de ella, pero vi que tenía cosas de madre moderna, pero también de madre antigua entrañable. Va a spinning con su iPod pero escuchando a Manolo Escobar y Juanita Reina. ¿Viene mucho por aquí?
- Más de lo que quisiera, me gusta vivir solo y tener el para mí, pero es mi madre. Viene todas las semanas, y la semana que viene seguro que vendrá otra vez.
- Sobre eso no voy a desconfiar.
- ¿Nos vamos? Tengo que preparar el escenario y hacer la prueba de sonido.
- Sí, vamos. Fíjate que no tenía la más mínima esperanza en que lo consiguieras y aquí estás, a punto de dar tu primer concierto.
- Bueno, bueno, van a ser unas canciones en la bocatería del parque, pero por algo se empieza. De hecho, seguro que, cuando me oigan que no lo hago mal a pesar de ser novato, también me contratarán para cantar la semana que viene en alguna tienda de golosinas.
- De eso solo desconfío un pelín. Pero allí estaré la semana que viene para verlo.
- ¿Vendrá también Juan? ¿O tenía excavación estos días?
- No creo que llegue. Sí tenía una obra que parar, pero acababa hoy y se cogía vacaciones.
- Es la vida del arqueólogo. Sabe lo mucho que me gustaría que hubiera venido, pero allá él con su conciencia. Aunque no creo ni que tenga, o, de tenerla, estará de juerga todo el día y no sé si estará en condiciones de venir tampoco.
- Venga, venga, vamos. No te preocupes, cuando saques el primer disco, no se lo regales y en paz.
- ¿Primer disco? Permíteme que desconfíe...
- Jaja, aprendes rápido.

Microcrónica de la 3ª noche de Semifinales del #COMBA2017

Recién terminadas las semifinales, solo nos queda la final que se presenta espectacular, muy igualada y con un nivel altísimo. Mientras llega, os ofrecemos la crónica del tercer día de Preliminares.



- ¡Buenos días, queridos amigos! Bienvenidos a su programa, "el carricoche de los secretillos", donde hoy trataremos un tema espeluznante y sobrenatural. Como siempre, vamos. Tenemos con nosotros
a un fotógrafo que dice haberse topado con unas escalofriantes criaturas en su lugar de trabajo. Buenos días, ¿qué nos puede contar?
- Pues poca cosa. Yo estaba tranquilamente haciendo mi trabajo, fotografiando platos combinados para el restaurante "Don Segismundo", cuando me giro y me encuentro frente a frente con un grupo de gremlins. Sí, los de aquella película. A pesar de los nervios, les pude hacer un par de fotos antes de arrojarles dos platos de croquetas para salir corriendo inmediatamente. A los diez minutos volví pero ya no vi nada más, se habrían evaporado. O igual se habían comido las croquetas, que eran de poliespán, y les habrían sentado mal. El caso es que yo también me fui de allí. Cerré el local, y decidí que no volvería por allí en un tiempo.
- Sorprendente, amigo. No sabemos de dónde aparecieron aquellos seres, cómo se fueron de allí, pero lo más importante, y que trataremos en otro programa, ya que hoy nos hemos quedado sin tiempo, ¿por que los platos combinados de las fotos no se parecen en nada a los platos reales? Volvemos tras la publicidad.

Tras siete anuncios de colonias, cinco de seguros, tres coches y el del "claro que sí, guapi", volvió la sintonía del programa.

- Y ahora vamos con nuestra tertulia semanal, hoy tenemos tres colaboradores con grandes conocimientos y que estarán con nosotros hasta el final de la retransmisión: Paco Antenas, Inocente Rodríguez y Donald Trump. Buenos días a los tres.
- Yo no sé por qué me hacen compartir mesa con este señor que viene de fuera. Habría que construir un muro en la atmósfera para que no entraran marcianos ilegales.
- ¡Lo que faltaba! Me traen a este sitio donde no hay ni una sola mujer y encima me insultan llamándome marciano... ¡somos pluteros, de Plutón 42! Qué lástima de líderes mundiales que tienen...
- A ver señores, relájense. Según la normativa vigente, ningún ser del universo puede ser discriminado por razón de origen o color de la piel. Aunque en este caso yo sugeriría una enmienda a esta ley para que se pudiera marginar por el peinado. Porque ese pelo, mezcla de Justin Bieber y de Paquirrín de niño, debe ser ilegal.
- Como Presidente de EEUU no estoy de acuerdo. Porque a mí caería cadena perpetua entonces...
- Ahí coincidimos. Cuánta envidia se me tiene en este planeta.
- ¿Envidia de usted? Hombre, por dios, si parece un pitufo. Y no me denuncie por insulto, que ha sido una mera descripción sin ánimo de ofender y amparado en la más estricta aplicación de los medios de captación de estímulos visuales.
- Por favor, les recuerdo que están aquí para tratar el tema de la semana: las apariciones de unas manchas de humedad con la cara del Pato Donald en un chalet de Las Vaguadas.
- Del Pato Donald... no podía ser otra cara la que apareciera. Propongo que vaya alguna mujer a limpiarlo, o mejor, que vaya el picapleitos a frotarlo con el bigote.
- ¡Caballero! Como conocedor de las normas básicas de civismo, le sugiero que abandone el plató antes de que pueda armarse algún lío.
- Yo de aquí no me muevo. Que se vaya el inmigrante venusiano.
- ¡Plutero! Y tampoco me pienso marchar.
- Pues yo me quedaré hasta que alguno de los dos se vaya, por si se comete algún delito tipificado en el Código Penal y necesitan de mis servicios.
- Ya puedes esperar sentado...

- Queridos telespectadores, como no vamos a llegar a ningún acuerdo, dejamos aquí nuestro programa por hoy. La semana que viene volveremos para tratar el tema del misterioso Concurso de Murgas en el que absolutamente nadie acertó la lista completa de finalistas- se despidió el presentador. En cuanto se apagó el piloto rojo de la cámara se giró hacia los tertulianos-. Veo que ustedes se van a quedar hasta el final, pero yo me voy. Por favor, cierren al salir.

Microcrónica de la 2ª noche de Semifinales del #COMBA2017

¡Buenos días! Esto ya va cuesta abajo con destino los Carnavales. Anoche fue la segunda jornada de Semifinales del COMBA2017 y tuvimos de todo, desde risas hasta emoción, desde magníficas voces hasta el humor más rebuscado. Y por supuesto, también tenemos la crónica peculiar para resumir las actuaciones:


El autónomo entrevistador miraba alternativamente el reloj y la ventana de su despacho. Era casi la hora de empezar las entrevistas una jornada más (siempre se preguntaba por qué no lo contrataban a él para hacer directamente los trabajos...) y veía que ya habían llegado cuatro aspirantes, cada uno aplicando a un puesto diferente, alguno incluso parecía más preparado que él mismo.

- ¡Buenos días! Bienvenidos todos, las entrevistas serán rápidas, les iré llamando uno a uno. Por favor, que pase la tía de la vara.
Ya dentro del despacho, le pidió que le contara algo sobre ella:
- Pues verá, yo busco la justicia en el mundo, que lo poderosos no se aprovechen de la gente. Y básicamente la forma de hacer eso es ir donde se esté produciendo esa desigualdad y escamochar con la vara a quien haga falta. ¿Tengo el trabajo?
Al entrevistador le costó un rato reaccionar:
- ¿Usted sabe que venía a por un puesto de azafata de eventos? Creo que no se ajusta al perfil por algunos detallitos...
- No le digo que no, a mí me llamaron diciendo que había pasado la primera fase, y tan contenta... Lo entiendo, no le voy a arrear, no se preocupe. Ya volveré el año que viene.
- Gracias por comprenderlo. Por favor, diga que entre el señor del sombrero, el de los colorines.

- Mucho gusto, señor. He oído hablar muy bien de su empresa, y a la vista está que no se equivocaban. Aseguro que llevaré el trabajo con mucho tacto y mi olfato y mi sexto sentido me dicen que estaré mucho tiempo aquí... oiga, ¿se encuentra bien?
- Disculpe, me había quedado embelesado escuchándole. Creo que no hay más que hablar, por mi parte es usted perfectamente apto para la entrevista final. No sé si se la haré yo u otro, pero usted venga que se merece estar. Por cierto, al salir diga que entre el señor que se parece a Camarón.

- Buenos días, pisha. A ver si consigo el trabajo, cohone, que luego me dicen que soy un vago que no hago nada y me ofendo, aunque sea de broma. Vengo de lejos para participar en este proceso y, aunque sea gaditano chirigotero y me guste más un cachondeo que a un tonto un lápiz, yo lo hago todo de corazón y con la mejor de las intenciones. Siempre habrá alguien a quien no le guste mi trabajo, pero yo lo hago siempre con buena intención. Si no me cogen, que sea porque hay otros mejores, no por las críticas de terceros, carajo.
- No sé qué decirle, a mí me gusta usted, pero tengo que terminar de entrevistar a todos los candidatos. No lo voy a descartar aún, pero tiene que saber que hay mucho nivel optando a su puesto.
- Gracias, esto es lo que hay. ¿Llamo a la última chica?

Y entró una chica despampanante, morena y con minifalda. Eso sí, la voz no era tan dulce como se podía esperar. Apenas pudo decir unas palabras, el entrevistador la interrumpió:
- No tiene que decir nada más, sé quién es usted. Se llama Beyoncé, he seguido su trayectoria en años anteriores y sé que merece el puesto. Quizás este no sea su mejor gira, pero confío en que lo dé todo allí. No nos defraude, por favor. Quedamos en la última fase del proceso.

Una vez vaciada la sala de espera de candidatos, al autónomo no quedaba más que echar el cierre a la oficina. Sin saber si su inestable situación laboral le permitiría volver al día siguiente o si tendría que iniciar él mismo otro proceso de selección.

Microcrónica de la 1ª noche de Semifinales del #COMBA2017

Entramos en la segunda semana del Concurso de Murgas, ya estamos en las Semifinales, el nivel es altísimo y los aficionados disfrutamos muchísimo. Pero ahora toca quitarse el traje de aficionado y ponerse el de informador, para dejaros la crónica del día, cada vez más complicada de hacer, pero siempre a tiempo ;)


- ¡Buenas noches, amigos telespectadores! Bienvenidos a su programa favorito, "¿quién quiere venirse conmigo de viaje?" Formato original y novedoso donde los haya, nada casposo y lejos de cualquier telebasura. Sin más, presentemos a la guapa concursante de esta noche: ella se hace llamar "la Revolucionaria", es una mujer de armas tomar y nos ha dicho que tiene un pasaje a la final, pero que no quiere ir sola. Para ello, le hemos traído a cuatro pretendientes, que se van a presentar ellos mismos, y recuerde, amiga concursante, que en cuanto a usted no le guste alguno de ellos, lo eliminaremos y se quedará sin esa maravillosa final. El primero se llama Juan Carlos:
- Hola, yo Juan Carlos, el primero. Antes que nada, decir que no había nadie cuando llegué a las once de la mañana. Menos mal que aproveché para hacerme unas fotos para instagram delante del logotipo que hay en la puerta. A mí me gustan las fiestas con gente, donde se me vea bien y las...
- Me gustaría descartarlo. Lo siento, no quiero alguien que solo esté para figurar, quiero que se implique, que se levante, ¡que se revolucione...! Perdón, me vine demasiado arriba. A ver, siguiente pretendiente.
- Estimada señorita, no necesito presentación. Pregúntele a su madre y a su vecina, seguro que han oído hablar de mí, o algo más... Aunque ya esté maduro, soy un gran seductor, si me deja decirle unas palabritas al oído, caerá rendida a mis pies. ¿Me permite?
- Lo siento, pero no. Yo necesito alguien más fuerte, con más vigor, que me acompañe en la lucha y que esté dispuesto a levantarse y a pelear contra... huy, otra vez me vine arriba. Perdón, estoy rebelde hoy, ya lo sé. A ver, el pretendiente de las gafas y el jersey... y el jersey.
- Antes que nada decir, que mis oponentes son unas personas maravillosas, buenísima gente. Y a usted, señorita, que no le parezca que soy un pelota, pero me gustaría decirle que seguro que usted tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y que por ir a esa final acompañado de usted, o a dónde fuera, sería capaz de todo, desde masajearle los pies todos los días a hacerle la declaración de la Renta el resto de su vida.
- Hummm, a este no lo descarto aún, su oferta es interesante. Lo dejo como una opción. A ver el último.
- El último pero no por ello el menos importante, ni siquiera el del medio. Soy de lo mejorcito, y aunque me he ligado a más de mil mujeres (por algo me llaman Buitre), seguro que tú eres especial. Sal de esta chorrada de concurso, déjame que te invite a una copa y seguro que acabo presentándote a mi madre y a mi padre o a alguien más... Ah, pero dime algo rápido, que tengo una lista de espera grande y necesito saberlo.
- Este último me parece un jeta y un caradura, además de un poco chulito. Pero tiene algo, ese algo de querer luchar por lo que quiere conseguir. También me parece una buena opción. De entre estos dos últimos, para que me acompañe a la final, elijo a...
- ¡Lo sentimos! ¡Nos hemos quedado sin tiempo! No sabremos la solución hasta el próximo programa, que será el miércoles por la noche. ¿Quiénes irán a la Final? ¡Atentos a las pantallas!

Microcrónica de la 5ª jornada de Preliminares del #COMBA2017

¡Buenas noches! Ya conocemos a los 15 semifinalistas del COMBA y les damos la enhorabuena a todos, así como animar a los que no pudieron pasar. Pero la fiesta no sería completa si no os dejáramos la crónica del quinto día de Preliminares. Por supuesto, aquí la tenéis:


- Buenas noches, señoras y señores, y bienvenidos a la retransmisión en directo del Primer Intercambio Interplanetario donde una comitiva de la Tierra será enviada al espacio exterior, mientras que otra de Plutón será acogida por nosotros. Esta increíble idea se la debemos al elegido para representar a nuestro planeta, el nombrado líder mundial, Donald Trump. Escuchamos sus palabras:

- En primer lugar, queremos despedir como se merece al grupo de conquistadores terrícolas, elegidos en Extremadura, Tierra experta. Esperamos que dejéis alto el pabellón y que... sí... un momento, me hablan por el pinganillo, ¿qué? ¿Que ya se tienen que ir? Pues no me alargo más, que los extremeños no se pueden quedar más tiempo. ¡Buen viaje!

- Hemos escuchado a Donald Trump y, mientras al público aplaude, los terrícolas van subiendo rápidamente a su nave sin saber exactamente cuándo regresarán. En unos minutos, cuando nuestro gran líder mundial termine de hacerse la foto con los Pluteros, hará una breve presentación y se encaminarán al primer gran acto de estos visitantes. De nuevo desde España han traído las míticas pruebas del Grand Prix para amenizar la bienvenida. Es muy probable que quisieran haber traído un encierro de San Fermín, pero se debieron liar.

- Fotógrafo, haznos una foto a todos juntos. Ahora una individual conmigo de cada uno. Ahora ponéos así como si os estuviera sometiendo. Ahora como si estuviéramos bailando la conga. Ahora haciendo un calvo. Ahora...
- Disculpe, líder- dijo el fotógrafo-. Yo no tengo prisa por irme, aún me queda tiempo, pero ¿no le parece que deberían ir terminando para llegar al Grand Prix a tiempo? Le recuerdo que solo dura una sesión y no es muy larga.
- Está bien, venga, la última poniendo morritos, eh, pero mirad a la cámara. ¡A mi mujer no, eh! Que sé que tenéis fama de conquistadores, pero a Malena... Molona... Mileidi... bueno, como se llame, ¡ni tocarla!