Buenas noches, acaba la tercera noche de Preliminares, también con sorpresas, alguna incluso desagradable, pero con un nivel de humor y espectáculo muy grande. Nosotros solo podemos aportar una crónica de esta noche. Toda vuestra:
- ¿Sí? Hola, buenas tardes, ¿es SuperCristo? Sí, verá, es que necesito que venga a rescatarme, que estoy atrapado en un edificio y no puedo bajar-. Esta es la llamada de un pobre hombre, sorprendido por un marido en plenos juegos amatorios con su mujer y que ha tenido que salir como alma que lleva el diablo... (un momento, que me llama Marwan para decirme que eso es del año pasado, les digo que es una forma de hablar), con la ropa a medio poner y se ha quedado atrapado en la cornisa de un sexto piso. Ha buscado un superhéroe y es el único con el que ha conseguido contactar.
- Pues mira, chulo, ese tipo de trabajos no los suelo hacer, pero por mis hijas que por un amigo, lo que haga falta. ¿Cuánto eres capaz de aguantar ahí arriba?
- Frío no hace, y en el bolsillo del pantalón llevaba una barrita de muesli, así que hasta la semana que viene estaré aquí seguro. Pero vamos, que si vienes antes, mejor.
- Claro, suprimo, la semana que viene estoy yo allí también. Cuando vaya te llamo para pedirte la dirección, que en cuanto robe un coche y un GPS, allí me planto para salvarte.
-Y qué hago yo aquí una semana entera esperando- dijo el pobre hombre para sí después de colgar a Cristo- si al menos tuviera algo para leer... un momento, este libro no estaba aquí antes, ¡mira qué bien! Algo para comer tampoco estaría mal... anda, unas croquetas, ¿y esto?
- Pst, aquí.
- ¿Dónde? No te veo.
- En el ático izquierda, ¡hola!
- Muchas gracias por todo esto, pero ¿tú quién eres?
- Yo aquí tengo mi taller de sueños (ahora sí, Marwan, ahora sí). ¿Qué te ha pasado? ¿Algo con la del sexto?
- Sí, ¿cómo lo sabes?
- Bah, cada semana les pasa a dos o tres, la mitad del tiempo estoy cumpliendo los deseos de los amantes furtivos que se escapan por la cornisa, nada nuevo. Estaré aquí hasta la semana que viene por si me necesitas.
- ¡Espera! Una última cosa, ¿podrías hacer que se separaran esos dos y así me quedo con la mujer?
- Humm, el tema sentimental no lo trato, pero déjame que avise a mi amigo Valentino y él te podrá ayudar.
- Vale, muchas gr... Huy, ¿tú eres Valentino? ¡Qué rapidez!- un angelito apareció de pronto desde el cielo... y dejó caer a otro angelote en pañales en la cornisa.
- Sí, soy yo, que como no vuelo, le he pedido a mi hermano Cupido que me acerque. Yo soy Valentino, el separador. No, de libros no, no hagas el chiste. Yo separo lo que está unido.
- Necesito que separes a esa pareja que se ve por la ventana.
- Sin problema. Lo que pasa es que no he traído las flechas del desamor, las he dejado en el otro carcaj. Y no te aseguro que luego mi hermano pueda volver a traerme. Sé dónde encontrarte si vuelvo, huy, ahí está. Hasta pronto.
"Pues creo que voy a echar una cabezadita", pensó en cuanto se volvió a quedar solo. Con cuidado de no caerse hacia la calle, cerró los ojos y se durmió.
Le despertó un grupo de gente que seguía a un tipo con un paraguas naranja.
- Y para seguir con esta visita por escenarios del Carnaval de Badajoz, especial para verdaderos carnavaleros, si miran hacia arriba, podrán ver a un Mirinda en su actuación de 2020.
- ¡Buen hombre!- gritaron desde el grupo de carnavaleros- si quiere, puede tirarse y nosotros lo cogemos. Nos han dado un telón en el López de Ayala y lo podemos usar para atraparlo.
- No, muchas gracias, que si no, me estropean la actuación. Y déjenme dormir, por favor.
- El hombre tiene razón- dijo el guía-, que a ustedes y a nosotros nos queda poco tiempo aquí y un guía profesional como yo aún tiene mucho que enseñarles a unos verdaderos carnavaleros como ustedes, pero, ¿me están escuchando? Dejen de maquillarse y coserse disfraces, que no es el momento. Gracias, miren, allí tienen la estatua de Luis de Morales, que inspiró a los Agüitas en 2002. A la derecha, la muralla a la que cantó Dakipakasa en 2006; a la izquierda está el mercadillo de la Plaza Alta que dio a ChimiXurris su primera final y al fondo, junto a aquella estatua con tres cabezas, está la nave donde viajaba Paco Antena en 2017, que dio la victoria a Al Maridi. Ah, y aquí está el autobús que les devolverá a sus casas. ¡Buenos días!
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viernes, 14 de febrero de 2020
jueves, 13 de febrero de 2020
Crónica literaria de la 2ª noche de Preliminares del #COMBA2020
Buenas noches, termina la segunda noche de Preliminares y toca presentaros la crónica correspondiente. Recordad que es diferente a las que leeréis en otros medios. Ni mejor, ni peor, diferente. Disfrutadla.
- Allí al fondo pueden ver el set donde se está rodando El Exorcista. Cuidado, no se acerquen mucho, no les vayan a salpicar.
El guía turístico de la Ciudad del Cine de Badajoz (sí me lo acabo de inventar, pero es un recurso literario de la ficción, venga, seguid leyendo), estaba enseñando los diferentes escenarios a un grupo de gente muy variopinta: una cargada con una barbacoa, otra con una cesta de flores, una abuela y su bastón... No prestaban mucha atención y no hacían más que mirar el reloj. Mientras, el pobre guía les intentaba transmitir sus valiosos conocimientos.
- A la derecha pueden ver que están rodando una de romanos ambientada en Emérita Augusta. Antes de empezar a rodarla parecía muy poco atractiva, pero ahora que han empezado, resulta que los actores son muy conocidos y tiene buena pinta. Incluso se habla de rodar una segunda parte. Esta primera están a punto de terminarla.
- ¿Y sabe si tienen para mucho?- preguntó la choni del grupo.
- Pues pa unos cuatro días, más o menos.
- Ah, eso es demasiado para nosotras. Nos tenemos que ir ya, que luego nos quitan el sitio en San Isidro. Hasta otro rato.
El guía se quedó solo, sin nadie a quien enseñar. Miró la hora, aún le quedaba mucho tiempo para acabar su jornada. Además, a la semana siguiente tendría que volver a enseñar aquel inmenso local. Mientras deambulaba por sus pasillos, sonreía, sabiendo que su trabajo estaba bien valorado, aunque llevaba tiempo soñando con el ascenso. Pero tenía paciencia, sabía que algún día llegaría.
Tan absorto estaba en sus pensamientos que no se dio cuenta de que se le acercó una mujer y le soltó:
- Qué joven tan apuesto, seguro que vienes a hacer un papel de galán, no, no, mejor, el de un neurocirujano seductor. ¡No, espera! Eres el prota de la nueva peli de Tarzán. Bueno, da igual, en cualquier caso, ¿necesitas representante?
- Pero Jacinta, que soy yo, límpiate las gafas.
- Ay, perdona, hijo, no te había reconocido, si nos presentaron ayer. He preguntado a todo el que me cruzo y nadie quiere que lo represente. Creo que voy a dejar este trabajo y me voy a dedicar a otra cosa.
- No digas eso, verás, ¿cuántos contratos has firmado desde que estás aquí?
- Ninguno.
- Ah, entonces igual sí hay que plantearse cosas.
Y de nuevo volvió a quedarse solo, pero no por mucho tiempo. Sonidos de disparos y gritos llegaron a sus oídos provenientes del rodaje de una película de indios y vaqueros: su género favorito. Y allí se quedó el resto de la tarde.
La película era en realidad un musical basado en el humor. Los vaqueros hacía un chiste y replicaban los indios. Los indios cantaban una estrofa y los vaqueros se la devolvían. Volaban balas y flechas, tipis y cantinas eran arrasados y entre todos levantaban una polvareda impresionante que se esparcía más allá de los límites del escenario.
Cuando se disipó, los vaqueros yacían en el suelo, heridos pero no muertos; mientras los indios celebraban por la batalla ganada. Aún quedaba mucho para ganar la guerra, pero el primer paso ya estaba dado y esperaban con ganas la siguiente.
- Allí al fondo pueden ver el set donde se está rodando El Exorcista. Cuidado, no se acerquen mucho, no les vayan a salpicar.
El guía turístico de la Ciudad del Cine de Badajoz (sí me lo acabo de inventar, pero es un recurso literario de la ficción, venga, seguid leyendo), estaba enseñando los diferentes escenarios a un grupo de gente muy variopinta: una cargada con una barbacoa, otra con una cesta de flores, una abuela y su bastón... No prestaban mucha atención y no hacían más que mirar el reloj. Mientras, el pobre guía les intentaba transmitir sus valiosos conocimientos.
- A la derecha pueden ver que están rodando una de romanos ambientada en Emérita Augusta. Antes de empezar a rodarla parecía muy poco atractiva, pero ahora que han empezado, resulta que los actores son muy conocidos y tiene buena pinta. Incluso se habla de rodar una segunda parte. Esta primera están a punto de terminarla.
- ¿Y sabe si tienen para mucho?- preguntó la choni del grupo.
- Pues pa unos cuatro días, más o menos.
- Ah, eso es demasiado para nosotras. Nos tenemos que ir ya, que luego nos quitan el sitio en San Isidro. Hasta otro rato.
El guía se quedó solo, sin nadie a quien enseñar. Miró la hora, aún le quedaba mucho tiempo para acabar su jornada. Además, a la semana siguiente tendría que volver a enseñar aquel inmenso local. Mientras deambulaba por sus pasillos, sonreía, sabiendo que su trabajo estaba bien valorado, aunque llevaba tiempo soñando con el ascenso. Pero tenía paciencia, sabía que algún día llegaría.
Tan absorto estaba en sus pensamientos que no se dio cuenta de que se le acercó una mujer y le soltó:
- Qué joven tan apuesto, seguro que vienes a hacer un papel de galán, no, no, mejor, el de un neurocirujano seductor. ¡No, espera! Eres el prota de la nueva peli de Tarzán. Bueno, da igual, en cualquier caso, ¿necesitas representante?
- Pero Jacinta, que soy yo, límpiate las gafas.
- Ay, perdona, hijo, no te había reconocido, si nos presentaron ayer. He preguntado a todo el que me cruzo y nadie quiere que lo represente. Creo que voy a dejar este trabajo y me voy a dedicar a otra cosa.
- No digas eso, verás, ¿cuántos contratos has firmado desde que estás aquí?
- Ninguno.
- Ah, entonces igual sí hay que plantearse cosas.
Y de nuevo volvió a quedarse solo, pero no por mucho tiempo. Sonidos de disparos y gritos llegaron a sus oídos provenientes del rodaje de una película de indios y vaqueros: su género favorito. Y allí se quedó el resto de la tarde.
La película era en realidad un musical basado en el humor. Los vaqueros hacía un chiste y replicaban los indios. Los indios cantaban una estrofa y los vaqueros se la devolvían. Volaban balas y flechas, tipis y cantinas eran arrasados y entre todos levantaban una polvareda impresionante que se esparcía más allá de los límites del escenario.
Cuando se disipó, los vaqueros yacían en el suelo, heridos pero no muertos; mientras los indios celebraban por la batalla ganada. Aún quedaba mucho para ganar la guerra, pero el primer paso ya estaba dado y esperaban con ganas la siguiente.
miércoles, 12 de febrero de 2020
Microcrónica literaria de la 1ª noche de Preliminares del #COMBA2020
¡Buenas noches! El COMBA ya comenzó, ¡y de qué forma! Junto con las risas y las emociones no podía faltar otro clásico: nuestras crónicas en formato Microrrelato de ficción. Vamos con la de esta noche:
El Director y la regidora del Museo pasean por los pasillo mirando atentamente a los visitantes. De pronto, se paran a ver a un hombre con mal aspecto que mira con curiosidad unos cuadros de animales.
- ¿Sabemos quién es ese? ¿No deberíamos echarlo?
- Lo llaman el Piti y se pasa el día entero aquí. Me han hablado de su pasado y te advierto que es mejor que no le digamos nada.
El Director decide hacerle caso y el contacto se limita a un "buenos días" de cortesía.
- Qué poca gente hay viendo esta colección de animales, ¿no?- se lamente el director-. Son de un gran pintor, pero hay que reconocer que, aunque ha habido cambios en su estilo, esta no es su mejor obra, aun no tengo claro que lo renovemos una semana más.
- Yo ya se lo advertí, que igual ese cambio hasta de nombre no era igual lo más acertado...
- En cambio, mira las otras dos salas: la de Dalí, que, a pesar de la pinta de sieso que tenía el tío, los cuadros tienen bastante gracia y son muy originales, esta colección pertenece a la primera que hizo tras su retiro espiritual de un año, y se ve que le fue bastante bien. Y también la de motivos bíblicos, que son muy fieles al relato del Antiguo Testamento, pero a su vez parecen más amables e incluso más divertidos ue los relatos originales. Nos van a salvar la temporada, todo el mundo los admira, hace fotos, capta los detalles de los cuadros... ¡Estas dos exposiciones están renovadas una semana más desde ya!
- Le voy a decir una cosa, Director, conste que yo ya le advertí que serían un puntazo, no me dé las gracias.
- Le advertí, le advertí... ¿pero usted ve el futuro o qué?
- Más o menos. Es más, preveo pronto un gran momento de sufrimiento seguido de una gran calma.
- ¿Pero qué se está usted invent...?- El Director no pudo terminar la frase.
Un grupo de unas quince personas vestidas de rojo irrumpieron en el Museo, haciendo que la gente se arremolinara en una esquina.
Hablaban todos a la vez, pedían cosas, hacían reivindicaciones... sabían lo que hacían, pero no parecían gente veterana.
En un giro inesperado de los acontecimientos, Piti, del que nos habíamos olvidado, se acercó a ellos con parsimonia, le dijo algo a su líder al oído y el grupo entero salió huyendo, sin mucho pinta de volver por allí en un tiempo.
- ¿Qué les has dicho para que se vayan así?
- Se lo diré si me deja que esté por aquí toda la semana que viene. Si estoy aquí no estoy robando fuera.
- Está bien, tiene mi palabra y un pase indefinido a la colección, y ahora cuéntemelo.
- Parece que no les ha gustado que les dijera que habían sido los últimos en llegar, porque como los últimos serán los primeros...- y, dicho esto, se marchó a seguir mirando cuadros.
- Señor Director, recuerda que le dije que no debíamos echar a este hombre, vamos que se lo...
- Que me lo advirtió, sí, me lo advirtió. Mire, señorita, me estaba planteando seriamente rescindir su contrato, pero ahora me estoy planteando seriamente renovarle una semana más.
- Muchas gracias, Director. Pero ya lo sabía.
El Director y la regidora del Museo pasean por los pasillo mirando atentamente a los visitantes. De pronto, se paran a ver a un hombre con mal aspecto que mira con curiosidad unos cuadros de animales.
- ¿Sabemos quién es ese? ¿No deberíamos echarlo?
- Lo llaman el Piti y se pasa el día entero aquí. Me han hablado de su pasado y te advierto que es mejor que no le digamos nada.
El Director decide hacerle caso y el contacto se limita a un "buenos días" de cortesía.
- Qué poca gente hay viendo esta colección de animales, ¿no?- se lamente el director-. Son de un gran pintor, pero hay que reconocer que, aunque ha habido cambios en su estilo, esta no es su mejor obra, aun no tengo claro que lo renovemos una semana más.
- Yo ya se lo advertí, que igual ese cambio hasta de nombre no era igual lo más acertado...
- En cambio, mira las otras dos salas: la de Dalí, que, a pesar de la pinta de sieso que tenía el tío, los cuadros tienen bastante gracia y son muy originales, esta colección pertenece a la primera que hizo tras su retiro espiritual de un año, y se ve que le fue bastante bien. Y también la de motivos bíblicos, que son muy fieles al relato del Antiguo Testamento, pero a su vez parecen más amables e incluso más divertidos ue los relatos originales. Nos van a salvar la temporada, todo el mundo los admira, hace fotos, capta los detalles de los cuadros... ¡Estas dos exposiciones están renovadas una semana más desde ya!
- Le voy a decir una cosa, Director, conste que yo ya le advertí que serían un puntazo, no me dé las gracias.
- Le advertí, le advertí... ¿pero usted ve el futuro o qué?
- Más o menos. Es más, preveo pronto un gran momento de sufrimiento seguido de una gran calma.
- ¿Pero qué se está usted invent...?- El Director no pudo terminar la frase.
Un grupo de unas quince personas vestidas de rojo irrumpieron en el Museo, haciendo que la gente se arremolinara en una esquina.
Hablaban todos a la vez, pedían cosas, hacían reivindicaciones... sabían lo que hacían, pero no parecían gente veterana.
En un giro inesperado de los acontecimientos, Piti, del que nos habíamos olvidado, se acercó a ellos con parsimonia, le dijo algo a su líder al oído y el grupo entero salió huyendo, sin mucho pinta de volver por allí en un tiempo.
- ¿Qué les has dicho para que se vayan así?
- Se lo diré si me deja que esté por aquí toda la semana que viene. Si estoy aquí no estoy robando fuera.
- Está bien, tiene mi palabra y un pase indefinido a la colección, y ahora cuéntemelo.
- Parece que no les ha gustado que les dijera que habían sido los últimos en llegar, porque como los últimos serán los primeros...- y, dicho esto, se marchó a seguir mirando cuadros.
- Señor Director, recuerda que le dije que no debíamos echar a este hombre, vamos que se lo...
- Que me lo advirtió, sí, me lo advirtió. Mire, señorita, me estaba planteando seriamente rescindir su contrato, pero ahora me estoy planteando seriamente renovarle una semana más.
- Muchas gracias, Director. Pero ya lo sabía.
jueves, 21 de febrero de 2019
Microcrónica literaria de la 2ª noche de Preliminares del #COMBA2019
- Venga, hijo, bájate, que ya hemos llegado. Mira, ahí está.
La Muerte y su hijo se bajaron de la nube negra en la que se desplazaban habitualmente cuando llegaron a aquella dehesa medio desierta.
El hijo se hizo el remolón, pero acabó bajando y dirigiéndose al grupo de personas aburridas y enfadadas que estaban allí. El chaval estaba aprendiendo el oficio y, aunque no le gustaba mucho, sabía que al menos debería ejercer una vez más.
- Mira y aprende, hijo- el padre llamó la atención del numeroso grupo de personas, que se cobijaban bajo la sombra que daba aquel tren humeante que se había estropeado horas antes-. Buenos días, señores, soy la Muerte, y vengo a llevarme a uno de ustedes.
Palidez, confusión, miedo y algún desmayo siguieron a esta declaración, mientras, la Parca impasible sacaba una lista y la repasaba en silencio. Un silencio tenso.
- Y quien tiene que poner fin a sus días es... - más silencio abrumador, como si fuera la ceremonia de los Goya- ¡el tren! El resto, por favor, circulen, no se me amontonen. Por aquí no los volveremos a ver en una temporada.
Cuando la muchedumbre se marchó, el padre siguió con el aprendizaje y le dijo a su retoño que llamase para avisar de que enviaban un alma para arriba.
- ¿Hola? Quería hablar con el representante religioso, ¿es posible?
- Para empezar, ¿con cuál? Tenemos a uno de cada, esto parece el Corte Inglés el primer día de rebajas. Y después, no creo que le puedan ayudar mucho, ya sabe que cada vez hay menos gente con fe y su oficio se está perdiendo. Aunque, curiosamente, cuando llega la despedida, todos se acuerdan de ellos.
- Pues... la verdad... ¿le puedo dejar un recado y se lo da al primero que pille? Perfecto, apunte...
A la Muerte se le saltaban las lágrimas al ver cómo su hijo aprendía. Nunca sería mejor que él, que era de las más grandes, pero tampoco lo hacía mal: compartirían alguna muerte más.
Una vez terminado el trabajo, fueron a dar una vuelta mientras repasaban conceptos.
- ¿Ves a aquel abuelo con sus nietos? ¿El que se ha quedado encajado en el trenecito de madera tratando de perseguir a la pequeña? Pues es el típico que puede aparecer en la lista mañana mismo.
- Se le ve con ganas y vitalidad, aunque tuvo tiempos mejores. ¿Venimos a por él?
- No seas cruel, creo que con el incidente del trenecito ha tenido bastante y no volverá por aquí en un tiempo.
Estaban a punto de terminar la jornada laboral cuando les llegó un mensaje. Les avisaban de una situación de intrusismo laboral: una reina de no sé qué país, debido a no sé qué afrenta, se tomaba la justicia por su mano y mandaba a cortar las cabezas alegremente, como quien pide que le corten lo verde de los puerros en la verdulería. La notificación venía de un infiltrado en aquel país, un sombrerero que estaba más p'allá que p'acá, pero que llevaba tiempo haciendo bien su trabajo. Le pidieron que vigilara de cerca a esa Reina mientras ellos llegaban, "sin problema, estaré aquí una semana más". De camino al local del sombrerero, comentaron si había llegado el momento de cambiar el uniforme de Muerte y empezar a llevar, por ejemplo, bombín.
La Muerte y su hijo se bajaron de la nube negra en la que se desplazaban habitualmente cuando llegaron a aquella dehesa medio desierta.
El hijo se hizo el remolón, pero acabó bajando y dirigiéndose al grupo de personas aburridas y enfadadas que estaban allí. El chaval estaba aprendiendo el oficio y, aunque no le gustaba mucho, sabía que al menos debería ejercer una vez más.
- Mira y aprende, hijo- el padre llamó la atención del numeroso grupo de personas, que se cobijaban bajo la sombra que daba aquel tren humeante que se había estropeado horas antes-. Buenos días, señores, soy la Muerte, y vengo a llevarme a uno de ustedes.
Palidez, confusión, miedo y algún desmayo siguieron a esta declaración, mientras, la Parca impasible sacaba una lista y la repasaba en silencio. Un silencio tenso.
- Y quien tiene que poner fin a sus días es... - más silencio abrumador, como si fuera la ceremonia de los Goya- ¡el tren! El resto, por favor, circulen, no se me amontonen. Por aquí no los volveremos a ver en una temporada.
Cuando la muchedumbre se marchó, el padre siguió con el aprendizaje y le dijo a su retoño que llamase para avisar de que enviaban un alma para arriba.
- ¿Hola? Quería hablar con el representante religioso, ¿es posible?
- Para empezar, ¿con cuál? Tenemos a uno de cada, esto parece el Corte Inglés el primer día de rebajas. Y después, no creo que le puedan ayudar mucho, ya sabe que cada vez hay menos gente con fe y su oficio se está perdiendo. Aunque, curiosamente, cuando llega la despedida, todos se acuerdan de ellos.
- Pues... la verdad... ¿le puedo dejar un recado y se lo da al primero que pille? Perfecto, apunte...
A la Muerte se le saltaban las lágrimas al ver cómo su hijo aprendía. Nunca sería mejor que él, que era de las más grandes, pero tampoco lo hacía mal: compartirían alguna muerte más.
Una vez terminado el trabajo, fueron a dar una vuelta mientras repasaban conceptos.
- ¿Ves a aquel abuelo con sus nietos? ¿El que se ha quedado encajado en el trenecito de madera tratando de perseguir a la pequeña? Pues es el típico que puede aparecer en la lista mañana mismo.
- Se le ve con ganas y vitalidad, aunque tuvo tiempos mejores. ¿Venimos a por él?
- No seas cruel, creo que con el incidente del trenecito ha tenido bastante y no volverá por aquí en un tiempo.
Estaban a punto de terminar la jornada laboral cuando les llegó un mensaje. Les avisaban de una situación de intrusismo laboral: una reina de no sé qué país, debido a no sé qué afrenta, se tomaba la justicia por su mano y mandaba a cortar las cabezas alegremente, como quien pide que le corten lo verde de los puerros en la verdulería. La notificación venía de un infiltrado en aquel país, un sombrerero que estaba más p'allá que p'acá, pero que llevaba tiempo haciendo bien su trabajo. Le pidieron que vigilara de cerca a esa Reina mientras ellos llegaban, "sin problema, estaré aquí una semana más". De camino al local del sombrerero, comentaron si había llegado el momento de cambiar el uniforme de Muerte y empezar a llevar, por ejemplo, bombín.
jueves, 23 de febrero de 2017
Microcrónica de la 3ª noche de Semifinales del #COMBA2017
Recién terminadas las semifinales, solo nos queda la final que se presenta espectacular, muy igualada y con un nivel altísimo. Mientras llega, os ofrecemos la crónica del tercer día de Preliminares.
- ¡Buenos días, queridos amigos! Bienvenidos a su programa, "el carricoche de los secretillos", donde hoy trataremos un tema espeluznante y sobrenatural. Como siempre, vamos. Tenemos con nosotros
a un fotógrafo que dice haberse topado con unas escalofriantes criaturas en su lugar de trabajo. Buenos días, ¿qué nos puede contar?
- Pues poca cosa. Yo estaba tranquilamente haciendo mi trabajo, fotografiando platos combinados para el restaurante "Don Segismundo", cuando me giro y me encuentro frente a frente con un grupo de gremlins. Sí, los de aquella película. A pesar de los nervios, les pude hacer un par de fotos antes de arrojarles dos platos de croquetas para salir corriendo inmediatamente. A los diez minutos volví pero ya no vi nada más, se habrían evaporado. O igual se habían comido las croquetas, que eran de poliespán, y les habrían sentado mal. El caso es que yo también me fui de allí. Cerré el local, y decidí que no volvería por allí en un tiempo.
- Sorprendente, amigo. No sabemos de dónde aparecieron aquellos seres, cómo se fueron de allí, pero lo más importante, y que trataremos en otro programa, ya que hoy nos hemos quedado sin tiempo, ¿por que los platos combinados de las fotos no se parecen en nada a los platos reales? Volvemos tras la publicidad.
Tras siete anuncios de colonias, cinco de seguros, tres coches y el del "claro que sí, guapi", volvió la sintonía del programa.
- Y ahora vamos con nuestra tertulia semanal, hoy tenemos tres colaboradores con grandes conocimientos y que estarán con nosotros hasta el final de la retransmisión: Paco Antenas, Inocente Rodríguez y Donald Trump. Buenos días a los tres.
- Yo no sé por qué me hacen compartir mesa con este señor que viene de fuera. Habría que construir un muro en la atmósfera para que no entraran marcianos ilegales.
- ¡Lo que faltaba! Me traen a este sitio donde no hay ni una sola mujer y encima me insultan llamándome marciano... ¡somos pluteros, de Plutón 42! Qué lástima de líderes mundiales que tienen...
- A ver señores, relájense. Según la normativa vigente, ningún ser del universo puede ser discriminado por razón de origen o color de la piel. Aunque en este caso yo sugeriría una enmienda a esta ley para que se pudiera marginar por el peinado. Porque ese pelo, mezcla de Justin Bieber y de Paquirrín de niño, debe ser ilegal.
- Como Presidente de EEUU no estoy de acuerdo. Porque a mí caería cadena perpetua entonces...
- Ahí coincidimos. Cuánta envidia se me tiene en este planeta.
- ¿Envidia de usted? Hombre, por dios, si parece un pitufo. Y no me denuncie por insulto, que ha sido una mera descripción sin ánimo de ofender y amparado en la más estricta aplicación de los medios de captación de estímulos visuales.
- Por favor, les recuerdo que están aquí para tratar el tema de la semana: las apariciones de unas manchas de humedad con la cara del Pato Donald en un chalet de Las Vaguadas.
- Del Pato Donald... no podía ser otra cara la que apareciera. Propongo que vaya alguna mujer a limpiarlo, o mejor, que vaya el picapleitos a frotarlo con el bigote.
- ¡Caballero! Como conocedor de las normas básicas de civismo, le sugiero que abandone el plató antes de que pueda armarse algún lío.
- Yo de aquí no me muevo. Que se vaya el inmigrante venusiano.
- ¡Plutero! Y tampoco me pienso marchar.
- Pues yo me quedaré hasta que alguno de los dos se vaya, por si se comete algún delito tipificado en el Código Penal y necesitan de mis servicios.
- Ya puedes esperar sentado...
- Queridos telespectadores, como no vamos a llegar a ningún acuerdo, dejamos aquí nuestro programa por hoy. La semana que viene volveremos para tratar el tema del misterioso Concurso de Murgas en el que absolutamente nadie acertó la lista completa de finalistas- se despidió el presentador. En cuanto se apagó el piloto rojo de la cámara se giró hacia los tertulianos-. Veo que ustedes se van a quedar hasta el final, pero yo me voy. Por favor, cierren al salir.
- ¡Buenos días, queridos amigos! Bienvenidos a su programa, "el carricoche de los secretillos", donde hoy trataremos un tema espeluznante y sobrenatural. Como siempre, vamos. Tenemos con nosotros
a un fotógrafo que dice haberse topado con unas escalofriantes criaturas en su lugar de trabajo. Buenos días, ¿qué nos puede contar?
- Pues poca cosa. Yo estaba tranquilamente haciendo mi trabajo, fotografiando platos combinados para el restaurante "Don Segismundo", cuando me giro y me encuentro frente a frente con un grupo de gremlins. Sí, los de aquella película. A pesar de los nervios, les pude hacer un par de fotos antes de arrojarles dos platos de croquetas para salir corriendo inmediatamente. A los diez minutos volví pero ya no vi nada más, se habrían evaporado. O igual se habían comido las croquetas, que eran de poliespán, y les habrían sentado mal. El caso es que yo también me fui de allí. Cerré el local, y decidí que no volvería por allí en un tiempo.
- Sorprendente, amigo. No sabemos de dónde aparecieron aquellos seres, cómo se fueron de allí, pero lo más importante, y que trataremos en otro programa, ya que hoy nos hemos quedado sin tiempo, ¿por que los platos combinados de las fotos no se parecen en nada a los platos reales? Volvemos tras la publicidad.
Tras siete anuncios de colonias, cinco de seguros, tres coches y el del "claro que sí, guapi", volvió la sintonía del programa.
- Y ahora vamos con nuestra tertulia semanal, hoy tenemos tres colaboradores con grandes conocimientos y que estarán con nosotros hasta el final de la retransmisión: Paco Antenas, Inocente Rodríguez y Donald Trump. Buenos días a los tres.
- Yo no sé por qué me hacen compartir mesa con este señor que viene de fuera. Habría que construir un muro en la atmósfera para que no entraran marcianos ilegales.
- ¡Lo que faltaba! Me traen a este sitio donde no hay ni una sola mujer y encima me insultan llamándome marciano... ¡somos pluteros, de Plutón 42! Qué lástima de líderes mundiales que tienen...
- A ver señores, relájense. Según la normativa vigente, ningún ser del universo puede ser discriminado por razón de origen o color de la piel. Aunque en este caso yo sugeriría una enmienda a esta ley para que se pudiera marginar por el peinado. Porque ese pelo, mezcla de Justin Bieber y de Paquirrín de niño, debe ser ilegal.
- Como Presidente de EEUU no estoy de acuerdo. Porque a mí caería cadena perpetua entonces...
- Ahí coincidimos. Cuánta envidia se me tiene en este planeta.
- ¿Envidia de usted? Hombre, por dios, si parece un pitufo. Y no me denuncie por insulto, que ha sido una mera descripción sin ánimo de ofender y amparado en la más estricta aplicación de los medios de captación de estímulos visuales.
- Por favor, les recuerdo que están aquí para tratar el tema de la semana: las apariciones de unas manchas de humedad con la cara del Pato Donald en un chalet de Las Vaguadas.
- Del Pato Donald... no podía ser otra cara la que apareciera. Propongo que vaya alguna mujer a limpiarlo, o mejor, que vaya el picapleitos a frotarlo con el bigote.
- ¡Caballero! Como conocedor de las normas básicas de civismo, le sugiero que abandone el plató antes de que pueda armarse algún lío.
- Yo de aquí no me muevo. Que se vaya el inmigrante venusiano.
- ¡Plutero! Y tampoco me pienso marchar.
- Pues yo me quedaré hasta que alguno de los dos se vaya, por si se comete algún delito tipificado en el Código Penal y necesitan de mis servicios.
- Ya puedes esperar sentado...
- Queridos telespectadores, como no vamos a llegar a ningún acuerdo, dejamos aquí nuestro programa por hoy. La semana que viene volveremos para tratar el tema del misterioso Concurso de Murgas en el que absolutamente nadie acertó la lista completa de finalistas- se despidió el presentador. En cuanto se apagó el piloto rojo de la cámara se giró hacia los tertulianos-. Veo que ustedes se van a quedar hasta el final, pero yo me voy. Por favor, cierren al salir.
miércoles, 22 de febrero de 2017
Microcrónica de la 2ª noche de Semifinales del #COMBA2017
¡Buenos días! Esto ya va cuesta abajo con destino los Carnavales. Anoche fue la segunda jornada de Semifinales del COMBA2017 y tuvimos de todo, desde risas hasta emoción, desde magníficas voces hasta el humor más rebuscado. Y por supuesto, también tenemos la crónica peculiar para resumir las actuaciones:
El autónomo entrevistador miraba alternativamente el reloj y la ventana de su despacho. Era casi la hora de empezar las entrevistas una jornada más (siempre se preguntaba por qué no lo contrataban a él para hacer directamente los trabajos...) y veía que ya habían llegado cuatro aspirantes, cada uno aplicando a un puesto diferente, alguno incluso parecía más preparado que él mismo.
- ¡Buenos días! Bienvenidos todos, las entrevistas serán rápidas, les iré llamando uno a uno. Por favor, que pase la tía de la vara.
Ya dentro del despacho, le pidió que le contara algo sobre ella:
- Pues verá, yo busco la justicia en el mundo, que lo poderosos no se aprovechen de la gente. Y básicamente la forma de hacer eso es ir donde se esté produciendo esa desigualdad y escamochar con la vara a quien haga falta. ¿Tengo el trabajo?
Al entrevistador le costó un rato reaccionar:
- ¿Usted sabe que venía a por un puesto de azafata de eventos? Creo que no se ajusta al perfil por algunos detallitos...
- No le digo que no, a mí me llamaron diciendo que había pasado la primera fase, y tan contenta... Lo entiendo, no le voy a arrear, no se preocupe. Ya volveré el año que viene.
- Gracias por comprenderlo. Por favor, diga que entre el señor del sombrero, el de los colorines.
- Mucho gusto, señor. He oído hablar muy bien de su empresa, y a la vista está que no se equivocaban. Aseguro que llevaré el trabajo con mucho tacto y mi olfato y mi sexto sentido me dicen que estaré mucho tiempo aquí... oiga, ¿se encuentra bien?
- Disculpe, me había quedado embelesado escuchándole. Creo que no hay más que hablar, por mi parte es usted perfectamente apto para la entrevista final. No sé si se la haré yo u otro, pero usted venga que se merece estar. Por cierto, al salir diga que entre el señor que se parece a Camarón.
- Buenos días, pisha. A ver si consigo el trabajo, cohone, que luego me dicen que soy un vago que no hago nada y me ofendo, aunque sea de broma. Vengo de lejos para participar en este proceso y, aunque sea gaditano chirigotero y me guste más un cachondeo que a un tonto un lápiz, yo lo hago todo de corazón y con la mejor de las intenciones. Siempre habrá alguien a quien no le guste mi trabajo, pero yo lo hago siempre con buena intención. Si no me cogen, que sea porque hay otros mejores, no por las críticas de terceros, carajo.
- No sé qué decirle, a mí me gusta usted, pero tengo que terminar de entrevistar a todos los candidatos. No lo voy a descartar aún, pero tiene que saber que hay mucho nivel optando a su puesto.
- Gracias, esto es lo que hay. ¿Llamo a la última chica?
Y entró una chica despampanante, morena y con minifalda. Eso sí, la voz no era tan dulce como se podía esperar. Apenas pudo decir unas palabras, el entrevistador la interrumpió:
- No tiene que decir nada más, sé quién es usted. Se llama Beyoncé, he seguido su trayectoria en años anteriores y sé que merece el puesto. Quizás este no sea su mejor gira, pero confío en que lo dé todo allí. No nos defraude, por favor. Quedamos en la última fase del proceso.
Una vez vaciada la sala de espera de candidatos, al autónomo no quedaba más que echar el cierre a la oficina. Sin saber si su inestable situación laboral le permitiría volver al día siguiente o si tendría que iniciar él mismo otro proceso de selección.
El autónomo entrevistador miraba alternativamente el reloj y la ventana de su despacho. Era casi la hora de empezar las entrevistas una jornada más (siempre se preguntaba por qué no lo contrataban a él para hacer directamente los trabajos...) y veía que ya habían llegado cuatro aspirantes, cada uno aplicando a un puesto diferente, alguno incluso parecía más preparado que él mismo.
- ¡Buenos días! Bienvenidos todos, las entrevistas serán rápidas, les iré llamando uno a uno. Por favor, que pase la tía de la vara.
Ya dentro del despacho, le pidió que le contara algo sobre ella:
- Pues verá, yo busco la justicia en el mundo, que lo poderosos no se aprovechen de la gente. Y básicamente la forma de hacer eso es ir donde se esté produciendo esa desigualdad y escamochar con la vara a quien haga falta. ¿Tengo el trabajo?
Al entrevistador le costó un rato reaccionar:
- ¿Usted sabe que venía a por un puesto de azafata de eventos? Creo que no se ajusta al perfil por algunos detallitos...
- No le digo que no, a mí me llamaron diciendo que había pasado la primera fase, y tan contenta... Lo entiendo, no le voy a arrear, no se preocupe. Ya volveré el año que viene.
- Gracias por comprenderlo. Por favor, diga que entre el señor del sombrero, el de los colorines.
- Mucho gusto, señor. He oído hablar muy bien de su empresa, y a la vista está que no se equivocaban. Aseguro que llevaré el trabajo con mucho tacto y mi olfato y mi sexto sentido me dicen que estaré mucho tiempo aquí... oiga, ¿se encuentra bien?
- Disculpe, me había quedado embelesado escuchándole. Creo que no hay más que hablar, por mi parte es usted perfectamente apto para la entrevista final. No sé si se la haré yo u otro, pero usted venga que se merece estar. Por cierto, al salir diga que entre el señor que se parece a Camarón.
- Buenos días, pisha. A ver si consigo el trabajo, cohone, que luego me dicen que soy un vago que no hago nada y me ofendo, aunque sea de broma. Vengo de lejos para participar en este proceso y, aunque sea gaditano chirigotero y me guste más un cachondeo que a un tonto un lápiz, yo lo hago todo de corazón y con la mejor de las intenciones. Siempre habrá alguien a quien no le guste mi trabajo, pero yo lo hago siempre con buena intención. Si no me cogen, que sea porque hay otros mejores, no por las críticas de terceros, carajo.
- No sé qué decirle, a mí me gusta usted, pero tengo que terminar de entrevistar a todos los candidatos. No lo voy a descartar aún, pero tiene que saber que hay mucho nivel optando a su puesto.
- Gracias, esto es lo que hay. ¿Llamo a la última chica?
Y entró una chica despampanante, morena y con minifalda. Eso sí, la voz no era tan dulce como se podía esperar. Apenas pudo decir unas palabras, el entrevistador la interrumpió:
- No tiene que decir nada más, sé quién es usted. Se llama Beyoncé, he seguido su trayectoria en años anteriores y sé que merece el puesto. Quizás este no sea su mejor gira, pero confío en que lo dé todo allí. No nos defraude, por favor. Quedamos en la última fase del proceso.
Una vez vaciada la sala de espera de candidatos, al autónomo no quedaba más que echar el cierre a la oficina. Sin saber si su inestable situación laboral le permitiría volver al día siguiente o si tendría que iniciar él mismo otro proceso de selección.
martes, 21 de febrero de 2017
Microcrónica de la 1ª noche de Semifinales del #COMBA2017
Entramos en la segunda semana del Concurso de Murgas, ya estamos en las Semifinales, el nivel es altísimo y los aficionados disfrutamos muchísimo. Pero ahora toca quitarse el traje de aficionado y ponerse el de informador, para dejaros la crónica del día, cada vez más complicada de hacer, pero siempre a tiempo ;)
- ¡Buenas noches, amigos telespectadores! Bienvenidos a su programa favorito, "¿quién quiere venirse conmigo de viaje?" Formato original y novedoso donde los haya, nada casposo y lejos de cualquier telebasura. Sin más, presentemos a la guapa concursante de esta noche: ella se hace llamar "la Revolucionaria", es una mujer de armas tomar y nos ha dicho que tiene un pasaje a la final, pero que no quiere ir sola. Para ello, le hemos traído a cuatro pretendientes, que se van a presentar ellos mismos, y recuerde, amiga concursante, que en cuanto a usted no le guste alguno de ellos, lo eliminaremos y se quedará sin esa maravillosa final. El primero se llama Juan Carlos:
- Hola, yo Juan Carlos, el primero. Antes que nada, decir que no había nadie cuando llegué a las once de la mañana. Menos mal que aproveché para hacerme unas fotos para instagram delante del logotipo que hay en la puerta. A mí me gustan las fiestas con gente, donde se me vea bien y las...
- Me gustaría descartarlo. Lo siento, no quiero alguien que solo esté para figurar, quiero que se implique, que se levante, ¡que se revolucione...! Perdón, me vine demasiado arriba. A ver, siguiente pretendiente.
- Estimada señorita, no necesito presentación. Pregúntele a su madre y a su vecina, seguro que han oído hablar de mí, o algo más... Aunque ya esté maduro, soy un gran seductor, si me deja decirle unas palabritas al oído, caerá rendida a mis pies. ¿Me permite?
- Lo siento, pero no. Yo necesito alguien más fuerte, con más vigor, que me acompañe en la lucha y que esté dispuesto a levantarse y a pelear contra... huy, otra vez me vine arriba. Perdón, estoy rebelde hoy, ya lo sé. A ver, el pretendiente de las gafas y el jersey... y el jersey.
- Antes que nada decir, que mis oponentes son unas personas maravillosas, buenísima gente. Y a usted, señorita, que no le parezca que soy un pelota, pero me gustaría decirle que seguro que usted tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y que por ir a esa final acompañado de usted, o a dónde fuera, sería capaz de todo, desde masajearle los pies todos los días a hacerle la declaración de la Renta el resto de su vida.
- Hummm, a este no lo descarto aún, su oferta es interesante. Lo dejo como una opción. A ver el último.
- El último pero no por ello el menos importante, ni siquiera el del medio. Soy de lo mejorcito, y aunque me he ligado a más de mil mujeres (por algo me llaman Buitre), seguro que tú eres especial. Sal de esta chorrada de concurso, déjame que te invite a una copa y seguro que acabo presentándote a mi madre y a mi padre o a alguien más... Ah, pero dime algo rápido, que tengo una lista de espera grande y necesito saberlo.
- Este último me parece un jeta y un caradura, además de un poco chulito. Pero tiene algo, ese algo de querer luchar por lo que quiere conseguir. También me parece una buena opción. De entre estos dos últimos, para que me acompañe a la final, elijo a...
- ¡Lo sentimos! ¡Nos hemos quedado sin tiempo! No sabremos la solución hasta el próximo programa, que será el miércoles por la noche. ¿Quiénes irán a la Final? ¡Atentos a las pantallas!
- ¡Buenas noches, amigos telespectadores! Bienvenidos a su programa favorito, "¿quién quiere venirse conmigo de viaje?" Formato original y novedoso donde los haya, nada casposo y lejos de cualquier telebasura. Sin más, presentemos a la guapa concursante de esta noche: ella se hace llamar "la Revolucionaria", es una mujer de armas tomar y nos ha dicho que tiene un pasaje a la final, pero que no quiere ir sola. Para ello, le hemos traído a cuatro pretendientes, que se van a presentar ellos mismos, y recuerde, amiga concursante, que en cuanto a usted no le guste alguno de ellos, lo eliminaremos y se quedará sin esa maravillosa final. El primero se llama Juan Carlos:
- Hola, yo Juan Carlos, el primero. Antes que nada, decir que no había nadie cuando llegué a las once de la mañana. Menos mal que aproveché para hacerme unas fotos para instagram delante del logotipo que hay en la puerta. A mí me gustan las fiestas con gente, donde se me vea bien y las...
- Me gustaría descartarlo. Lo siento, no quiero alguien que solo esté para figurar, quiero que se implique, que se levante, ¡que se revolucione...! Perdón, me vine demasiado arriba. A ver, siguiente pretendiente.
- Estimada señorita, no necesito presentación. Pregúntele a su madre y a su vecina, seguro que han oído hablar de mí, o algo más... Aunque ya esté maduro, soy un gran seductor, si me deja decirle unas palabritas al oído, caerá rendida a mis pies. ¿Me permite?
- Lo siento, pero no. Yo necesito alguien más fuerte, con más vigor, que me acompañe en la lucha y que esté dispuesto a levantarse y a pelear contra... huy, otra vez me vine arriba. Perdón, estoy rebelde hoy, ya lo sé. A ver, el pretendiente de las gafas y el jersey... y el jersey.
- Antes que nada decir, que mis oponentes son unas personas maravillosas, buenísima gente. Y a usted, señorita, que no le parezca que soy un pelota, pero me gustaría decirle que seguro que usted tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y que por ir a esa final acompañado de usted, o a dónde fuera, sería capaz de todo, desde masajearle los pies todos los días a hacerle la declaración de la Renta el resto de su vida.
- Hummm, a este no lo descarto aún, su oferta es interesante. Lo dejo como una opción. A ver el último.
- El último pero no por ello el menos importante, ni siquiera el del medio. Soy de lo mejorcito, y aunque me he ligado a más de mil mujeres (por algo me llaman Buitre), seguro que tú eres especial. Sal de esta chorrada de concurso, déjame que te invite a una copa y seguro que acabo presentándote a mi madre y a mi padre o a alguien más... Ah, pero dime algo rápido, que tengo una lista de espera grande y necesito saberlo.
- Este último me parece un jeta y un caradura, además de un poco chulito. Pero tiene algo, ese algo de querer luchar por lo que quiere conseguir. También me parece una buena opción. De entre estos dos últimos, para que me acompañe a la final, elijo a...
- ¡Lo sentimos! ¡Nos hemos quedado sin tiempo! No sabremos la solución hasta el próximo programa, que será el miércoles por la noche. ¿Quiénes irán a la Final? ¡Atentos a las pantallas!
sábado, 18 de febrero de 2017
Microcrónica de la 5ª jornada de Preliminares del #COMBA2017
¡Buenas noches! Ya conocemos a los 15 semifinalistas del COMBA y les
damos la enhorabuena a todos, así como animar a los que no pudieron
pasar. Pero la fiesta no sería completa si no os dejáramos la crónica
del quinto día de Preliminares. Por supuesto, aquí la tenéis:
- Buenas noches, señoras y señores, y bienvenidos a la retransmisión en directo del Primer Intercambio Interplanetario donde una comitiva de la Tierra será enviada al espacio exterior, mientras que otra de Plutón será acogida por nosotros. Esta increíble idea se la debemos al elegido para representar a nuestro planeta, el nombrado líder mundial, Donald Trump. Escuchamos sus palabras:
- En primer lugar, queremos despedir como se merece al grupo de conquistadores terrícolas, elegidos en Extremadura, Tierra experta. Esperamos que dejéis alto el pabellón y que... sí... un momento, me hablan por el pinganillo, ¿qué? ¿Que ya se tienen que ir? Pues no me alargo más, que los extremeños no se pueden quedar más tiempo. ¡Buen viaje!
- Hemos escuchado a Donald Trump y, mientras al público aplaude, los terrícolas van subiendo rápidamente a su nave sin saber exactamente cuándo regresarán. En unos minutos, cuando nuestro gran líder mundial termine de hacerse la foto con los Pluteros, hará una breve presentación y se encaminarán al primer gran acto de estos visitantes. De nuevo desde España han traído las míticas pruebas del Grand Prix para amenizar la bienvenida. Es muy probable que quisieran haber traído un encierro de San Fermín, pero se debieron liar.
- Fotógrafo, haznos una foto a todos juntos. Ahora una individual conmigo de cada uno. Ahora ponéos así como si os estuviera sometiendo. Ahora como si estuviéramos bailando la conga. Ahora haciendo un calvo. Ahora...
- Disculpe, líder- dijo el fotógrafo-. Yo no tengo prisa por irme, aún me queda tiempo, pero ¿no le parece que deberían ir terminando para llegar al Grand Prix a tiempo? Le recuerdo que solo dura una sesión y no es muy larga.
- Está bien, venga, la última poniendo morritos, eh, pero mirad a la cámara. ¡A mi mujer no, eh! Que sé que tenéis fama de conquistadores, pero a Malena... Molona... Mileidi... bueno, como se llame, ¡ni tocarla!
- Buenas noches, señoras y señores, y bienvenidos a la retransmisión en directo del Primer Intercambio Interplanetario donde una comitiva de la Tierra será enviada al espacio exterior, mientras que otra de Plutón será acogida por nosotros. Esta increíble idea se la debemos al elegido para representar a nuestro planeta, el nombrado líder mundial, Donald Trump. Escuchamos sus palabras:
- En primer lugar, queremos despedir como se merece al grupo de conquistadores terrícolas, elegidos en Extremadura, Tierra experta. Esperamos que dejéis alto el pabellón y que... sí... un momento, me hablan por el pinganillo, ¿qué? ¿Que ya se tienen que ir? Pues no me alargo más, que los extremeños no se pueden quedar más tiempo. ¡Buen viaje!
- Hemos escuchado a Donald Trump y, mientras al público aplaude, los terrícolas van subiendo rápidamente a su nave sin saber exactamente cuándo regresarán. En unos minutos, cuando nuestro gran líder mundial termine de hacerse la foto con los Pluteros, hará una breve presentación y se encaminarán al primer gran acto de estos visitantes. De nuevo desde España han traído las míticas pruebas del Grand Prix para amenizar la bienvenida. Es muy probable que quisieran haber traído un encierro de San Fermín, pero se debieron liar.
- Fotógrafo, haznos una foto a todos juntos. Ahora una individual conmigo de cada uno. Ahora ponéos así como si os estuviera sometiendo. Ahora como si estuviéramos bailando la conga. Ahora haciendo un calvo. Ahora...
- Disculpe, líder- dijo el fotógrafo-. Yo no tengo prisa por irme, aún me queda tiempo, pero ¿no le parece que deberían ir terminando para llegar al Grand Prix a tiempo? Le recuerdo que solo dura una sesión y no es muy larga.
- Está bien, venga, la última poniendo morritos, eh, pero mirad a la cámara. ¡A mi mujer no, eh! Que sé que tenéis fama de conquistadores, pero a Malena... Molona... Mileidi... bueno, como se llame, ¡ni tocarla!
viernes, 17 de febrero de 2017
Microcrónica de la 4ª Jornada de Preliminares del COMBA2017
Cuando leáis esto, quedarán menos de 24 horas para saber qué quince murgas pasarán a las semifinales, ¿tenéis ya vuestras apuestas? Guardad algún hueco, que aún queda un día. Por el momento, lo único seguro es que aquí tenéis la crónica literaturizada del cuarto día de Preliminares:
Sonó el timbre de la puerta. La mujer se levantó y, esquivando por el pasillo disfraces, material de atrezzo, gorros, estandartes y demás objetos que se encuentran habitualmente en la casa de una loca del Carnaval, llegó a la entrada
- Hombre, ya era hora de...- empezó su retahíla antes de comprobar que quien estaba tras la puerta no era quien esperaba-. Ah, que eres tú.
- Cada vez me recibes con menos alegría- dijo el cartero de su barrio-. Toma, una botella más de tu marido náufrago.
- La dejaré junto a las otras cincuenta. Ya sabes, tampoco le lleves el acuse de recibo, que se piense que se pierden en el mar, que de momento no quiero que regrese.
- Como quiera, pase un buen día.
Justo cuando había conseguido recorrer el camino de vuelta al salón sin tirar ni una sola columna de guías del Carnaval, volvió a sonar el timbre y otra vez a para atrás.
- Ya era hora, Inocente, que apenas me queda tiempo y van a desahuciarme en breve- le espetó a su abogado-. ¿Y con quién vienes?
- Buenos días, lamento el retraso, pero ahora le puedo dedicar todo el tiempo que usted necesite y más. Le presento a la tía de la vara, es la profesional que se va a encargar del problema que tienes con los vecinos.
- ¿Les va a endiñar en toda la boca con el palo ese?
- No, según el artículo 659 del Código Penal, eso no es legal. Se encargará del problema de los bichos para que no se propaguen a las casas colindantes. Así que, por favor, puedes proceder, y recuerda que lo principalmente el problema son los piojos y los gremlins.
- Alla voy, bichos, ¡preparasus, que sus ví a crují!- y se marchó, y a su barco lo llamó... (ay que esto último no iba aquí).
- Bueno, señora, mientras tanto, hablemos de su otro problema: el inminente desahucio. Seré breve, según la normativa vigente de préstamos destinados a la vivienda de... (inclúyanse mentalmente aquí veintisiete párrafos en lenguaje técnico de Derecho)... en conclusión, que no hay nada que hacer y no se va a quedar aquí mucho tiempo más.
- ¿Y ya está? Así que nada que hacer, eh. Pues ahora eres tú el que vas a salir escopetado de aquí, ¡tía de la vara, ven aquí!
Pero no fue ella la que apareció, sino un bicho grande y de belleza algo distraída.
- Lo lamento, la chica de la vara no está disponible. A los piojos sí consiguió que no se quedaran más, pero contra mí perdió la batalla, así que, si no tienen inconveniente, me quedaré.
- Me da igual tú o ella, pero ataca a este insensible... ¿dónde está? Pues si se ha metido en el baño, el muy truhán, ¡sal de ahí!
- ¡No! La desahuciarán a usted, señora desagradable, no me extraña que se fugase su marido. Después, con esfuerzo, fumigarán al gremlin, pero yo resistiré a todos, ¡resistiré, para seguir viviendo, jajaja!
Sonó el timbre de la puerta. La mujer se levantó y, esquivando por el pasillo disfraces, material de atrezzo, gorros, estandartes y demás objetos que se encuentran habitualmente en la casa de una loca del Carnaval, llegó a la entrada
- Hombre, ya era hora de...- empezó su retahíla antes de comprobar que quien estaba tras la puerta no era quien esperaba-. Ah, que eres tú.
- Cada vez me recibes con menos alegría- dijo el cartero de su barrio-. Toma, una botella más de tu marido náufrago.
- La dejaré junto a las otras cincuenta. Ya sabes, tampoco le lleves el acuse de recibo, que se piense que se pierden en el mar, que de momento no quiero que regrese.
- Como quiera, pase un buen día.
Justo cuando había conseguido recorrer el camino de vuelta al salón sin tirar ni una sola columna de guías del Carnaval, volvió a sonar el timbre y otra vez a para atrás.
- Ya era hora, Inocente, que apenas me queda tiempo y van a desahuciarme en breve- le espetó a su abogado-. ¿Y con quién vienes?
- Buenos días, lamento el retraso, pero ahora le puedo dedicar todo el tiempo que usted necesite y más. Le presento a la tía de la vara, es la profesional que se va a encargar del problema que tienes con los vecinos.
- ¿Les va a endiñar en toda la boca con el palo ese?
- No, según el artículo 659 del Código Penal, eso no es legal. Se encargará del problema de los bichos para que no se propaguen a las casas colindantes. Así que, por favor, puedes proceder, y recuerda que lo principalmente el problema son los piojos y los gremlins.
- Alla voy, bichos, ¡preparasus, que sus ví a crují!- y se marchó, y a su barco lo llamó... (ay que esto último no iba aquí).
- Bueno, señora, mientras tanto, hablemos de su otro problema: el inminente desahucio. Seré breve, según la normativa vigente de préstamos destinados a la vivienda de... (inclúyanse mentalmente aquí veintisiete párrafos en lenguaje técnico de Derecho)... en conclusión, que no hay nada que hacer y no se va a quedar aquí mucho tiempo más.
- ¿Y ya está? Así que nada que hacer, eh. Pues ahora eres tú el que vas a salir escopetado de aquí, ¡tía de la vara, ven aquí!
Pero no fue ella la que apareció, sino un bicho grande y de belleza algo distraída.
- Lo lamento, la chica de la vara no está disponible. A los piojos sí consiguió que no se quedaran más, pero contra mí perdió la batalla, así que, si no tienen inconveniente, me quedaré.
- Me da igual tú o ella, pero ataca a este insensible... ¿dónde está? Pues si se ha metido en el baño, el muy truhán, ¡sal de ahí!
- ¡No! La desahuciarán a usted, señora desagradable, no me extraña que se fugase su marido. Después, con esfuerzo, fumigarán al gremlin, pero yo resistiré a todos, ¡resistiré, para seguir viviendo, jajaja!
jueves, 16 de febrero de 2017
Microcrónica de la 3ª Jornada de Preliminares del COMBA2017
Pasamos el ecuador de la fase de Preliminares y el nivel sigue siendo muy alto. Un año más, las quince plazas de semifinales se nos antojan pocas. Mientras el jurado se devana los sesos pensando en quién debe pasar, nosotros nos los estrujamos también para entregaros la crónica más fuera de lo común que leeréis estos Carnavales.
Más aburrido que una ostra, tras más de dos horas seguidas conduciendo desde Cádiz, camino de Badajoz, el gaditano chirigotero vio el cielo abierto cuando divisó un par de jóvenes haciendo autostop. "Por fin podré charlar un rato, estos pishas parecen buena gente" pensó.
- Buenosh diash, nosotrosh querrer ir a pueblo este- dijeron enseñándole un mapa.
- Coño pisha, ¡vosotros sois más guiris que el Carlos de Inglaterra! A ver el mapa... ¡carajo! Si esto está a un kilómetro, llegamos en na y menos, ¡vamos!
Dicho y hecho, en un par minutos llegaron y los guiris se marcharon sin apenas dar tiempo a conversar nada.
"¡Afú! Con la de camino que me queda aún y yo más solo que la una y... ¡carajo! ¡Otra chica pidiendo que la lleven...! ¿Pero de qué va vestida?"
- Niña, ¿te llevo?- La chica se montó en el coche con cierta dificultad por el gran vestido de novia que llevaba-. ¿Y tú quién eres? ¿La novia a la fuga?
- No, no, al revés, me han plantado a mí. He tenido que salir huyendo de la iglesia, no aguantaba más a mi madre diciendo "te lo dije, te lo dije...".
- Pobre, ¿a dónde vas?
- Un poco lejos, a Zafra, ¿le coge bien?
- Perfecto, de camino, usted se quedará más tiempo que los otros...
El gaditano, en un arranque de compasión, no dijo nada al principio, dejando que la chica reflexionara. Y fue la radio la que llenó los silencios.
La novia reaccionó cuando empezó a sonar La Oreja de Van Gogh con "Muñeca de Trapo". Apenas dejó que terminara la canción y cambió de emisora. Tras esto, se justificó:
- Lo siento, esta canción no me termina de convencer, porque... - en ese instante, una de Beyoncé empezó a sonar por los altavoces y un sonrisa le apareció en la cara-. ¡Esta sí me gusta! ¡Déjala que suene hasta el final! Si pudiera, la escucharía otra vez, ¡y otra! Ahora que recuerdo... ¿tienes entrada de USB?
"¡Afú! La canija esta, el viaje que me va a dar..."
Una hora después, llegaron al destino, tras dar dos vueltas al disco de Beyoncé que misteriosamente llevaba metido en un pendrive en un pliegue del vestido. Le pareció mentira el silencio que quedó en el coche... silencio que se rompió en cuanto paró en el primer semáforo y un par de artistas callejeros entonaron una cancioncilla por la ventanilla.
- Mira, pisha, no ha sido un bastinazo, pero no ha estado mal, tomad, milpejetas.
- Muchas gracias, señor. Ya hemos hecho la mañana, de un momento a otro vendrá el guardia a decirnos que nos vayamos, aunque igual hoy no viene...
Semáforo en verde y nuestro gaditano que siguió su camino, entonando a voz en grito el segundo pasodoble de cuartos de final de una chirigota que quedó tercera a finales de los 90.
Más aburrido que una ostra, tras más de dos horas seguidas conduciendo desde Cádiz, camino de Badajoz, el gaditano chirigotero vio el cielo abierto cuando divisó un par de jóvenes haciendo autostop. "Por fin podré charlar un rato, estos pishas parecen buena gente" pensó.
- Buenosh diash, nosotrosh querrer ir a pueblo este- dijeron enseñándole un mapa.
- Coño pisha, ¡vosotros sois más guiris que el Carlos de Inglaterra! A ver el mapa... ¡carajo! Si esto está a un kilómetro, llegamos en na y menos, ¡vamos!
Dicho y hecho, en un par minutos llegaron y los guiris se marcharon sin apenas dar tiempo a conversar nada.
"¡Afú! Con la de camino que me queda aún y yo más solo que la una y... ¡carajo! ¡Otra chica pidiendo que la lleven...! ¿Pero de qué va vestida?"
- Niña, ¿te llevo?- La chica se montó en el coche con cierta dificultad por el gran vestido de novia que llevaba-. ¿Y tú quién eres? ¿La novia a la fuga?
- No, no, al revés, me han plantado a mí. He tenido que salir huyendo de la iglesia, no aguantaba más a mi madre diciendo "te lo dije, te lo dije...".
- Pobre, ¿a dónde vas?
- Un poco lejos, a Zafra, ¿le coge bien?
- Perfecto, de camino, usted se quedará más tiempo que los otros...
El gaditano, en un arranque de compasión, no dijo nada al principio, dejando que la chica reflexionara. Y fue la radio la que llenó los silencios.
La novia reaccionó cuando empezó a sonar La Oreja de Van Gogh con "Muñeca de Trapo". Apenas dejó que terminara la canción y cambió de emisora. Tras esto, se justificó:
- Lo siento, esta canción no me termina de convencer, porque... - en ese instante, una de Beyoncé empezó a sonar por los altavoces y un sonrisa le apareció en la cara-. ¡Esta sí me gusta! ¡Déjala que suene hasta el final! Si pudiera, la escucharía otra vez, ¡y otra! Ahora que recuerdo... ¿tienes entrada de USB?
"¡Afú! La canija esta, el viaje que me va a dar..."
Una hora después, llegaron al destino, tras dar dos vueltas al disco de Beyoncé que misteriosamente llevaba metido en un pendrive en un pliegue del vestido. Le pareció mentira el silencio que quedó en el coche... silencio que se rompió en cuanto paró en el primer semáforo y un par de artistas callejeros entonaron una cancioncilla por la ventanilla.
- Mira, pisha, no ha sido un bastinazo, pero no ha estado mal, tomad, milpejetas.
- Muchas gracias, señor. Ya hemos hecho la mañana, de un momento a otro vendrá el guardia a decirnos que nos vayamos, aunque igual hoy no viene...
Semáforo en verde y nuestro gaditano que siguió su camino, entonando a voz en grito el segundo pasodoble de cuartos de final de una chirigota que quedó tercera a finales de los 90.
miércoles, 15 de febrero de 2017
Microcrónica de la 2ª Jornada de Preliminares del COMBA2017
Un gran espectáculo el que nos han brindado las murgas que actuaron ayer. La segunda noche de Preliminares del COMBA 2017 llegó a su fin, y lo que la continúa es la crónica de Carnavaleros Badajoz, esa tan fuera de lo común. Esperemos que os guste esta también.
- ¡Ya era hora de que llegaras! Que ya es casi el momento de que abran la discoteca y estarán todas las chicas esperándome.
- Perdona Jose, pero tampoco me voy a quedar mucho. Una coca cola y para casa, eh. Que esta semana me pasan la cuota de autónomos y tengo que empezar con la declaración del IVA y...
- ¡Para! Tú te vienes, vemos lo que hay y seguro que te quieres quedar, eh, créeme.
- Ay, qué buitre estás hecho, ¿alguna chica me invitará?
- Anda, tira, tira, que con suerte somos los primeros.
Pero cuál fue su sorpresa que, al llegar, ya había otro individuo en la puerta. Vestido de una forma muy llamativa, casi extravagante.
- Y cómo no, Juan Carlos llegando el Primero.
- Sabéis que siempre me gusta estar antes que nadie, que la gente me vea; si estoy yo, sienten más seguridad.
- ¿Has quedado con alguien?
- Sí, con un amigo. Quizás os parezca algo abstracto cuando hable, pero dice cosas muy profundas.
- Vale, luego nos lo presentas. ¡Ven, vamos a pedir algo!
- Sí, una coca cola y...
- Que hoy invito yo, hombre, que presiento que va a ser mi noche.
- Si insistes.
Al cabo de un rato, echaron el ojo a un grupo de chicas que entraron con mucho ritmo, que revolucionaron al personal y que parecía que querían conquistar la pista entera.
- Jose, llevas un rato mirándolas, lanzándoles gestos y ni una respuesta, ¿crees que merece la pena seguir insistiendo? Por cierto, ¿te vas a terminar esa copa?
- Toma, anda y vamos a pedir otra. Y sí, no tengo ninguna intención de marcharme de aquí, ni ellas tampoco, así que acabarán cayendo- al acercarse a la barra, su amigo Juan Carlos estaba charlando con un desconocido-. Tú debes ser el colega de Juan Carlos. Yo soy Jose, ¿qué tal?
- Encantado, realmente bien. El sabor de esta copa es magnífico, la música está a un volumen aceptable, y se nota que han limpiado no hace mucho porque aún no huele a gimnasio. Por cierto, te he estado mirando durante un rato y, permíteme que te lo diga con tacto, pero mi sexto sentido me dice que no te vas a comer un mojón con esas chicas tan aguerridas. Parecen demasiado duras, unas mujeres de los pies a la cabeza.
- ¿Perdona?- no había nada que encendiese más al buitre Jose que alguien que dudara de sus habilidades para "pescar"-. Como ya dije, tengo toda la tarde y toda la noche, ¿apostamos a que lo consigo?
- Acepto, yo también me quedaré bastante. El plazo acaba al cerrar la discoteca. Vosotros dos estáis de testigos, ¿no?
- Por supuesto, yo he llegado el primero, todo el mundo me ha visto, ¿qué imagen daría si me fuera antes del cierre.
- Bueno, si no tengo más remedio y os quedáis todos, me tendré que quedar yo también. ¿Me dejas que chupe el hielo de tu vaso cuando lo termines?
- ¡Ya era hora de que llegaras! Que ya es casi el momento de que abran la discoteca y estarán todas las chicas esperándome.
- Perdona Jose, pero tampoco me voy a quedar mucho. Una coca cola y para casa, eh. Que esta semana me pasan la cuota de autónomos y tengo que empezar con la declaración del IVA y...
- ¡Para! Tú te vienes, vemos lo que hay y seguro que te quieres quedar, eh, créeme.
- Ay, qué buitre estás hecho, ¿alguna chica me invitará?
- Anda, tira, tira, que con suerte somos los primeros.
Pero cuál fue su sorpresa que, al llegar, ya había otro individuo en la puerta. Vestido de una forma muy llamativa, casi extravagante.
- Y cómo no, Juan Carlos llegando el Primero.
- Sabéis que siempre me gusta estar antes que nadie, que la gente me vea; si estoy yo, sienten más seguridad.
- ¿Has quedado con alguien?
- Sí, con un amigo. Quizás os parezca algo abstracto cuando hable, pero dice cosas muy profundas.
- Vale, luego nos lo presentas. ¡Ven, vamos a pedir algo!
- Sí, una coca cola y...
- Que hoy invito yo, hombre, que presiento que va a ser mi noche.
- Si insistes.
Al cabo de un rato, echaron el ojo a un grupo de chicas que entraron con mucho ritmo, que revolucionaron al personal y que parecía que querían conquistar la pista entera.
- Jose, llevas un rato mirándolas, lanzándoles gestos y ni una respuesta, ¿crees que merece la pena seguir insistiendo? Por cierto, ¿te vas a terminar esa copa?
- Toma, anda y vamos a pedir otra. Y sí, no tengo ninguna intención de marcharme de aquí, ni ellas tampoco, así que acabarán cayendo- al acercarse a la barra, su amigo Juan Carlos estaba charlando con un desconocido-. Tú debes ser el colega de Juan Carlos. Yo soy Jose, ¿qué tal?
- Encantado, realmente bien. El sabor de esta copa es magnífico, la música está a un volumen aceptable, y se nota que han limpiado no hace mucho porque aún no huele a gimnasio. Por cierto, te he estado mirando durante un rato y, permíteme que te lo diga con tacto, pero mi sexto sentido me dice que no te vas a comer un mojón con esas chicas tan aguerridas. Parecen demasiado duras, unas mujeres de los pies a la cabeza.
- ¿Perdona?- no había nada que encendiese más al buitre Jose que alguien que dudara de sus habilidades para "pescar"-. Como ya dije, tengo toda la tarde y toda la noche, ¿apostamos a que lo consigo?
- Acepto, yo también me quedaré bastante. El plazo acaba al cerrar la discoteca. Vosotros dos estáis de testigos, ¿no?
- Por supuesto, yo he llegado el primero, todo el mundo me ha visto, ¿qué imagen daría si me fuera antes del cierre.
- Bueno, si no tengo más remedio y os quedáis todos, me tendré que quedar yo también. ¿Me dejas que chupe el hielo de tu vaso cuando lo termines?
martes, 14 de febrero de 2017
Microcrónica de la 1ª Jornada de Preliminares del COMBA2017
Buenos días, amigos carnavaleros.
Pocas horas después de terminar la primera noche de Preliminares, ya os podemos ofrecer la crónica correspondiente, con nuestro original estilo literario. El año pasado tuvieron una acogida muy aceptable, por lo que este año volveremos a hacerlas así. Esperamos que os sigan gustando.
Eran altas horas de la madrugada cuando la puerta trasera del Gran Teatro se abrió y por ella salió la glamurosa diva, gran protagonista de la ópera de una única función estrenada esa noche. Muy a su pesar, no iba sola, le acompañaban dos señores como lapas, ambos con el mismo objetivo:
- ¿Pero ya se va, señorita? ¿No se quiere quedar un rato haciendo compañía a un atractivo señor como yo? Mire que a estas horas soy lo mejor que va a poder conseguir...- esto lo dijo un seductor ya entrado en años.
- Señorita, ¿le he dicho ya que sus ojos brillan como dos esmeraldas y que su pálida piel le hace resaltar como un ángel entre las demás? Sus andares tienen un estilo sin igual y sus gestos parecen los de una auténtica reina-. Sí, correcto, estas palabras solo podían venir del mayor pelota de la ciudad.
- Caballeros, caballeros, les ruego por favor que me dejen marcharme, que yo ya he terminado de actuar y no voy a volver por aquí en un tiempo y...
Sus palabras se interrumpieron por los gritos de un soldado que venía corriendo desde muy lejos adviertiendo al peculiar trío:
- ¡Rápido! ¡Escóndanse! Un hombre lobo anda suelto y no sabemos si es peligroso, pero, por si acaso, no nos quedemos aquí. Metámonos detrás de aquellos contenedores mientras llegan los expertos.
Una vez escondidos detrás, el pelota preguntó:
- No dudamos de su increíble valor, su fuerza descomunal y su enorme valentía, pero, ¿no debería ser usted quien nos protegiera de semejante fiera?
- Sí, pero yo soy nuevo por aquí, de hecho solo me han destinado una noche y ya no volveré. Espero hacerlo el año que viene con más fuerza y mejores resultados. Espero que lleguen pronto los refuerzos, porque el teléfono no tenía muy buena señal... ¡Pero señora, usted túmbese en el suelo! Que con el pedazo de melena que tiene se le ve por encima de la tapa.
Esta advertencia llegó tarde, el hombre lobo los había visto y se había acercado sigilosamente.
- ¡Fuera de aquí! Deje de mirar a esta dama con ojos libidinosos, porque se va a venir conmigo a ponerse a salvo en mi mansión- gritó el seductor a lo que la soprano respondió con una mirada incrédula.
- No se preocupen, solo estoy de paso- explicó el hombre lobo-. Llevaba un tiempo deambulando por las calles y ahora me apetecía acercarme al teatro. Me gusta, debería volver más por aquí, no sé si este año, o el que viene, pero...
En ese momento, dejó de hablar, se puso rígido y los ojos se le tornaron vidriosos, como si estuviera hipnotizado. Efectivamente, una suave música había amansado al hombre lobo. El flautista que la estaba tocando se acercó y dijo al curioso grupo:
- No se preocupen, ya estoy aquí, ya me encargo yo de esta fiera.
- ¿Pero usted no se dedicaba al negocio de las ratas?
- Sí, pero el resto de bestias no dejan de ser como ratas grandes, solo hay que saber tocar la melodía adecuada en cada momento. Si me disculpan, me lo voy a llevar alejarlo de aquí. Si me necesitan de nuevo, llámenme, que estaré unos días más montando guardia por la zona.
Y envueltos en una bonita melodía se alejaron de los contenedores donde seguían escondidos. El primero en hablar fue el soldado:
- Señores, señora, como les dije, yo me tengo que ir ya, ha sido un placer compartir este rato con ustedes y...
- ¡Espere!- gritó la diva mientras salía corriendo-. ¡Voy con usted! Total aquí no tengo más que hacer.
Y así lo hizo, dejando a los dos pretendientes con un chasco.
Tras unos segundos de silencio, el seductor dijo:
- A mí aún me quedan unos días para irme de aquí. Me voy a un garito a tomar una copa, ¿se viene?
- Oh, qué grandísima idea ha tenido. Yo tampoco tengo que volverme aún, le acompaño. Por cierto, ¿le he dicho que ese traje le sienta como un guante y que su peinado es espléndido?
- No me lo había dicho, ciertamente. Pero dígame más cosas, no se corte...
Pocas horas después de terminar la primera noche de Preliminares, ya os podemos ofrecer la crónica correspondiente, con nuestro original estilo literario. El año pasado tuvieron una acogida muy aceptable, por lo que este año volveremos a hacerlas así. Esperamos que os sigan gustando.
Eran altas horas de la madrugada cuando la puerta trasera del Gran Teatro se abrió y por ella salió la glamurosa diva, gran protagonista de la ópera de una única función estrenada esa noche. Muy a su pesar, no iba sola, le acompañaban dos señores como lapas, ambos con el mismo objetivo:
- ¿Pero ya se va, señorita? ¿No se quiere quedar un rato haciendo compañía a un atractivo señor como yo? Mire que a estas horas soy lo mejor que va a poder conseguir...- esto lo dijo un seductor ya entrado en años.
- Señorita, ¿le he dicho ya que sus ojos brillan como dos esmeraldas y que su pálida piel le hace resaltar como un ángel entre las demás? Sus andares tienen un estilo sin igual y sus gestos parecen los de una auténtica reina-. Sí, correcto, estas palabras solo podían venir del mayor pelota de la ciudad.
- Caballeros, caballeros, les ruego por favor que me dejen marcharme, que yo ya he terminado de actuar y no voy a volver por aquí en un tiempo y...
Sus palabras se interrumpieron por los gritos de un soldado que venía corriendo desde muy lejos adviertiendo al peculiar trío:
- ¡Rápido! ¡Escóndanse! Un hombre lobo anda suelto y no sabemos si es peligroso, pero, por si acaso, no nos quedemos aquí. Metámonos detrás de aquellos contenedores mientras llegan los expertos.
Una vez escondidos detrás, el pelota preguntó:
- No dudamos de su increíble valor, su fuerza descomunal y su enorme valentía, pero, ¿no debería ser usted quien nos protegiera de semejante fiera?
- Sí, pero yo soy nuevo por aquí, de hecho solo me han destinado una noche y ya no volveré. Espero hacerlo el año que viene con más fuerza y mejores resultados. Espero que lleguen pronto los refuerzos, porque el teléfono no tenía muy buena señal... ¡Pero señora, usted túmbese en el suelo! Que con el pedazo de melena que tiene se le ve por encima de la tapa.
Esta advertencia llegó tarde, el hombre lobo los había visto y se había acercado sigilosamente.
- ¡Fuera de aquí! Deje de mirar a esta dama con ojos libidinosos, porque se va a venir conmigo a ponerse a salvo en mi mansión- gritó el seductor a lo que la soprano respondió con una mirada incrédula.
- No se preocupen, solo estoy de paso- explicó el hombre lobo-. Llevaba un tiempo deambulando por las calles y ahora me apetecía acercarme al teatro. Me gusta, debería volver más por aquí, no sé si este año, o el que viene, pero...
En ese momento, dejó de hablar, se puso rígido y los ojos se le tornaron vidriosos, como si estuviera hipnotizado. Efectivamente, una suave música había amansado al hombre lobo. El flautista que la estaba tocando se acercó y dijo al curioso grupo:
- No se preocupen, ya estoy aquí, ya me encargo yo de esta fiera.
- ¿Pero usted no se dedicaba al negocio de las ratas?
- Sí, pero el resto de bestias no dejan de ser como ratas grandes, solo hay que saber tocar la melodía adecuada en cada momento. Si me disculpan, me lo voy a llevar alejarlo de aquí. Si me necesitan de nuevo, llámenme, que estaré unos días más montando guardia por la zona.
Y envueltos en una bonita melodía se alejaron de los contenedores donde seguían escondidos. El primero en hablar fue el soldado:
- Señores, señora, como les dije, yo me tengo que ir ya, ha sido un placer compartir este rato con ustedes y...
- ¡Espere!- gritó la diva mientras salía corriendo-. ¡Voy con usted! Total aquí no tengo más que hacer.
Y así lo hizo, dejando a los dos pretendientes con un chasco.
Tras unos segundos de silencio, el seductor dijo:
- A mí aún me quedan unos días para irme de aquí. Me voy a un garito a tomar una copa, ¿se viene?
- Oh, qué grandísima idea ha tenido. Yo tampoco tengo que volverme aún, le acompaño. Por cierto, ¿le he dicho que ese traje le sienta como un guante y que su peinado es espléndido?
- No me lo había dicho, ciertamente. Pero dígame más cosas, no se corte...
martes, 9 de julio de 2013
martes, 2 de julio de 2013
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