Estribillos murgueros 2017

Buenas tardes, amigos carnavaleros.
Por quinto año consecuivo, ya tenéis ante vosotros uno de los clásicos del verano: ¡nuestros montajes con los estribillos murgueros!
Con esta publicación, pretendemos reactivar la energía carnavalera en los aficionados y en las pocas murgas (por no decir ninguna) que aún no se hayan activado. Y como siempre, recordad que lo hacemos por mera diversión, porque somos un "medio" que está todo el año volcado en el Carnaval, aunque no siempre sea de forma visible.
Un año más, está hecho con todo nuestro cariño, si encontráis algún error en las transcripciones, hacédnoslo saber y lo corregiremos.
En esta edición las fotografías originales han sido obtenidas de la galería de imágenes del Hoy.
Os dejamos los estribillos esperando una vez más que los disfrutéis tanto como nosotros creándolos.

Nominados premios Carnavaleros Badajoz 2017

Ya se conocen los NOMINADOS a los premios Carnavaleros Badajoz 2017. Pulsa en la imagen para conocerlos.

Nominados a los premios Carnavaleros Badajoz 2017

Microcrónica de la 3ª noche de Semifinales del #COMBA2017

Recién terminadas las semifinales, solo nos queda la final que se presenta espectacular, muy igualada y con un nivel altísimo. Mientras llega, os ofrecemos la crónica del tercer día de Preliminares.



- ¡Buenos días, queridos amigos! Bienvenidos a su programa, "el carricoche de los secretillos", donde hoy trataremos un tema espeluznante y sobrenatural. Como siempre, vamos. Tenemos con nosotros
a un fotógrafo que dice haberse topado con unas escalofriantes criaturas en su lugar de trabajo. Buenos días, ¿qué nos puede contar?
- Pues poca cosa. Yo estaba tranquilamente haciendo mi trabajo, fotografiando platos combinados para el restaurante "Don Segismundo", cuando me giro y me encuentro frente a frente con un grupo de gremlins. Sí, los de aquella película. A pesar de los nervios, les pude hacer un par de fotos antes de arrojarles dos platos de croquetas para salir corriendo inmediatamente. A los diez minutos volví pero ya no vi nada más, se habrían evaporado. O igual se habían comido las croquetas, que eran de poliespán, y les habrían sentado mal. El caso es que yo también me fui de allí. Cerré el local, y decidí que no volvería por allí en un tiempo.
- Sorprendente, amigo. No sabemos de dónde aparecieron aquellos seres, cómo se fueron de allí, pero lo más importante, y que trataremos en otro programa, ya que hoy nos hemos quedado sin tiempo, ¿por que los platos combinados de las fotos no se parecen en nada a los platos reales? Volvemos tras la publicidad.

Tras siete anuncios de colonias, cinco de seguros, tres coches y el del "claro que sí, guapi", volvió la sintonía del programa.

- Y ahora vamos con nuestra tertulia semanal, hoy tenemos tres colaboradores con grandes conocimientos y que estarán con nosotros hasta el final de la retransmisión: Paco Antenas, Inocente Rodríguez y Donald Trump. Buenos días a los tres.
- Yo no sé por qué me hacen compartir mesa con este señor que viene de fuera. Habría que construir un muro en la atmósfera para que no entraran marcianos ilegales.
- ¡Lo que faltaba! Me traen a este sitio donde no hay ni una sola mujer y encima me insultan llamándome marciano... ¡somos pluteros, de Plutón 42! Qué lástima de líderes mundiales que tienen...
- A ver señores, relájense. Según la normativa vigente, ningún ser del universo puede ser discriminado por razón de origen o color de la piel. Aunque en este caso yo sugeriría una enmienda a esta ley para que se pudiera marginar por el peinado. Porque ese pelo, mezcla de Justin Bieber y de Paquirrín de niño, debe ser ilegal.
- Como Presidente de EEUU no estoy de acuerdo. Porque a mí caería cadena perpetua entonces...
- Ahí coincidimos. Cuánta envidia se me tiene en este planeta.
- ¿Envidia de usted? Hombre, por dios, si parece un pitufo. Y no me denuncie por insulto, que ha sido una mera descripción sin ánimo de ofender y amparado en la más estricta aplicación de los medios de captación de estímulos visuales.
- Por favor, les recuerdo que están aquí para tratar el tema de la semana: las apariciones de unas manchas de humedad con la cara del Pato Donald en un chalet de Las Vaguadas.
- Del Pato Donald... no podía ser otra cara la que apareciera. Propongo que vaya alguna mujer a limpiarlo, o mejor, que vaya el picapleitos a frotarlo con el bigote.
- ¡Caballero! Como conocedor de las normas básicas de civismo, le sugiero que abandone el plató antes de que pueda armarse algún lío.
- Yo de aquí no me muevo. Que se vaya el inmigrante venusiano.
- ¡Plutero! Y tampoco me pienso marchar.
- Pues yo me quedaré hasta que alguno de los dos se vaya, por si se comete algún delito tipificado en el Código Penal y necesitan de mis servicios.
- Ya puedes esperar sentado...

- Queridos telespectadores, como no vamos a llegar a ningún acuerdo, dejamos aquí nuestro programa por hoy. La semana que viene volveremos para tratar el tema del misterioso Concurso de Murgas en el que absolutamente nadie acertó la lista completa de finalistas- se despidió el presentador. En cuanto se apagó el piloto rojo de la cámara se giró hacia los tertulianos-. Veo que ustedes se van a quedar hasta el final, pero yo me voy. Por favor, cierren al salir.

Microcrónica de la 2ª noche de Semifinales del #COMBA2017

¡Buenos días! Esto ya va cuesta abajo con destino los Carnavales. Anoche fue la segunda jornada de Semifinales del COMBA2017 y tuvimos de todo, desde risas hasta emoción, desde magníficas voces hasta el humor más rebuscado. Y por supuesto, también tenemos la crónica peculiar para resumir las actuaciones:


El autónomo entrevistador miraba alternativamente el reloj y la ventana de su despacho. Era casi la hora de empezar las entrevistas una jornada más (siempre se preguntaba por qué no lo contrataban a él para hacer directamente los trabajos...) y veía que ya habían llegado cuatro aspirantes, cada uno aplicando a un puesto diferente, alguno incluso parecía más preparado que él mismo.

- ¡Buenos días! Bienvenidos todos, las entrevistas serán rápidas, les iré llamando uno a uno. Por favor, que pase la tía de la vara.
Ya dentro del despacho, le pidió que le contara algo sobre ella:
- Pues verá, yo busco la justicia en el mundo, que lo poderosos no se aprovechen de la gente. Y básicamente la forma de hacer eso es ir donde se esté produciendo esa desigualdad y escamochar con la vara a quien haga falta. ¿Tengo el trabajo?
Al entrevistador le costó un rato reaccionar:
- ¿Usted sabe que venía a por un puesto de azafata de eventos? Creo que no se ajusta al perfil por algunos detallitos...
- No le digo que no, a mí me llamaron diciendo que había pasado la primera fase, y tan contenta... Lo entiendo, no le voy a arrear, no se preocupe. Ya volveré el año que viene.
- Gracias por comprenderlo. Por favor, diga que entre el señor del sombrero, el de los colorines.

- Mucho gusto, señor. He oído hablar muy bien de su empresa, y a la vista está que no se equivocaban. Aseguro que llevaré el trabajo con mucho tacto y mi olfato y mi sexto sentido me dicen que estaré mucho tiempo aquí... oiga, ¿se encuentra bien?
- Disculpe, me había quedado embelesado escuchándole. Creo que no hay más que hablar, por mi parte es usted perfectamente apto para la entrevista final. No sé si se la haré yo u otro, pero usted venga que se merece estar. Por cierto, al salir diga que entre el señor que se parece a Camarón.

- Buenos días, pisha. A ver si consigo el trabajo, cohone, que luego me dicen que soy un vago que no hago nada y me ofendo, aunque sea de broma. Vengo de lejos para participar en este proceso y, aunque sea gaditano chirigotero y me guste más un cachondeo que a un tonto un lápiz, yo lo hago todo de corazón y con la mejor de las intenciones. Siempre habrá alguien a quien no le guste mi trabajo, pero yo lo hago siempre con buena intención. Si no me cogen, que sea porque hay otros mejores, no por las críticas de terceros, carajo.
- No sé qué decirle, a mí me gusta usted, pero tengo que terminar de entrevistar a todos los candidatos. No lo voy a descartar aún, pero tiene que saber que hay mucho nivel optando a su puesto.
- Gracias, esto es lo que hay. ¿Llamo a la última chica?

Y entró una chica despampanante, morena y con minifalda. Eso sí, la voz no era tan dulce como se podía esperar. Apenas pudo decir unas palabras, el entrevistador la interrumpió:
- No tiene que decir nada más, sé quién es usted. Se llama Beyoncé, he seguido su trayectoria en años anteriores y sé que merece el puesto. Quizás este no sea su mejor gira, pero confío en que lo dé todo allí. No nos defraude, por favor. Quedamos en la última fase del proceso.

Una vez vaciada la sala de espera de candidatos, al autónomo no quedaba más que echar el cierre a la oficina. Sin saber si su inestable situación laboral le permitiría volver al día siguiente o si tendría que iniciar él mismo otro proceso de selección.

Microcrónica de la 1ª noche de Semifinales del #COMBA2017

Entramos en la segunda semana del Concurso de Murgas, ya estamos en las Semifinales, el nivel es altísimo y los aficionados disfrutamos muchísimo. Pero ahora toca quitarse el traje de aficionado y ponerse el de informador, para dejaros la crónica del día, cada vez más complicada de hacer, pero siempre a tiempo ;)


- ¡Buenas noches, amigos telespectadores! Bienvenidos a su programa favorito, "¿quién quiere venirse conmigo de viaje?" Formato original y novedoso donde los haya, nada casposo y lejos de cualquier telebasura. Sin más, presentemos a la guapa concursante de esta noche: ella se hace llamar "la Revolucionaria", es una mujer de armas tomar y nos ha dicho que tiene un pasaje a la final, pero que no quiere ir sola. Para ello, le hemos traído a cuatro pretendientes, que se van a presentar ellos mismos, y recuerde, amiga concursante, que en cuanto a usted no le guste alguno de ellos, lo eliminaremos y se quedará sin esa maravillosa final. El primero se llama Juan Carlos:
- Hola, yo Juan Carlos, el primero. Antes que nada, decir que no había nadie cuando llegué a las once de la mañana. Menos mal que aproveché para hacerme unas fotos para instagram delante del logotipo que hay en la puerta. A mí me gustan las fiestas con gente, donde se me vea bien y las...
- Me gustaría descartarlo. Lo siento, no quiero alguien que solo esté para figurar, quiero que se implique, que se levante, ¡que se revolucione...! Perdón, me vine demasiado arriba. A ver, siguiente pretendiente.
- Estimada señorita, no necesito presentación. Pregúntele a su madre y a su vecina, seguro que han oído hablar de mí, o algo más... Aunque ya esté maduro, soy un gran seductor, si me deja decirle unas palabritas al oído, caerá rendida a mis pies. ¿Me permite?
- Lo siento, pero no. Yo necesito alguien más fuerte, con más vigor, que me acompañe en la lucha y que esté dispuesto a levantarse y a pelear contra... huy, otra vez me vine arriba. Perdón, estoy rebelde hoy, ya lo sé. A ver, el pretendiente de las gafas y el jersey... y el jersey.
- Antes que nada decir, que mis oponentes son unas personas maravillosas, buenísima gente. Y a usted, señorita, que no le parezca que soy un pelota, pero me gustaría decirle que seguro que usted tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y que por ir a esa final acompañado de usted, o a dónde fuera, sería capaz de todo, desde masajearle los pies todos los días a hacerle la declaración de la Renta el resto de su vida.
- Hummm, a este no lo descarto aún, su oferta es interesante. Lo dejo como una opción. A ver el último.
- El último pero no por ello el menos importante, ni siquiera el del medio. Soy de lo mejorcito, y aunque me he ligado a más de mil mujeres (por algo me llaman Buitre), seguro que tú eres especial. Sal de esta chorrada de concurso, déjame que te invite a una copa y seguro que acabo presentándote a mi madre y a mi padre o a alguien más... Ah, pero dime algo rápido, que tengo una lista de espera grande y necesito saberlo.
- Este último me parece un jeta y un caradura, además de un poco chulito. Pero tiene algo, ese algo de querer luchar por lo que quiere conseguir. También me parece una buena opción. De entre estos dos últimos, para que me acompañe a la final, elijo a...
- ¡Lo sentimos! ¡Nos hemos quedado sin tiempo! No sabremos la solución hasta el próximo programa, que será el miércoles por la noche. ¿Quiénes irán a la Final? ¡Atentos a las pantallas!

3er certamen de murgas infantiles - Menciones especiales

Buenos días, amigos carnavaleros.

Esta mañana se ha celebrado en el Teatro López de Ayala el Tercer certamen infantil del murgas de Badajoz. En esta edición han participado once agrupaciones de la ciudad y la provincia. La gran novedad de este año ha sido la conversión del Concurso en Certamen, es decir, que no ha habido ganadores y a cada murga se le ha concedido una mención honorífica. Un gran acierto por parte de la Organización, pues el ambiente ha sido espectacular durante las actuaciones y en el tiempo de espera tras la conclusión de la última actuación.
Nos gustaría destacar la gran labor de los murgueros que han colaborado con cada grupo porque consiguen ir metiendo el gusanillo en el cuerpo a los pequeños, y hemos presenciado actuaciones de grandísimo nivel.

A continuación os damos la relación de las menciones de honor concedidas a cada murga:

- Mención a la murga más metida en el Tipo: Las mamás no pueden con su bebé (Puebla de Obando).
- Mención a la mejor musicalidad: El pelotón olvidado (Sto. Tomás de Aquino).
- Mención al mejor desparpajo: Guardianas de la Historia (Maristas 2).
- Mención al mejor disfraz: Con mis cangrejeras te enseño el mundo de ahí afuera (Arias Montano).
- Mención al mayor disfrute sobre las tablas: 200 años de batallón (Maristas).
- Mención a la puesta en escena más resultona: Esa murga es la caña (Sta. María Assumpta).
- Mención a la mejor interpretación de la letra: La murga del Pastor Sito coge fuerza.
- Mención al mayor ritmo en el cuerpo: Los del Cerrito son todos unos fieras (Cerro de Reyes).
- Mención a la mejor actitud carnavalera: Por un mal experimento así me encuentro (Enrique Iglesias).
- Mención al piquito de oro: Los Guadalupines (Guadalupe).
- Mención a la originalidad en el tipo: Los Enriquenautas (Enrique Iglesias).

Adicionalmente, se concedieron cinco menciones a los mejores puntazos del Concurso:

- Las mamás no pueden con su bebé (Puebla de Obando): por la inconmensurable actuación de Alvarito y su mamá.
- Esa murga es la caña (Sta. María Assumpta): por la aparición del niño comido por el tiburón.
- El pelotón olvidado (Sto. Tomás): por su original búsqueda de Pikachu en el Teatro.
- Con mis cangrejeras te enseño el mundo de ahí afuera (Arias Montano): por la idea de sus madres de incluirles una caña de lomo en el equipaje.
- Los Enriquenautas (Enrique Iglesias): por la presentación al más puro estilo 2001.

Nuestra enhorabuena a todos los niños, monitores, padres y profesores que han contribuido al enorme éxito de esta edición. Y recordar que aún queda el Concurso Juvenil esta tarde.

Microcrónica de la 5ª jornada de Preliminares del #COMBA2017

¡Buenas noches! Ya conocemos a los 15 semifinalistas del COMBA y les damos la enhorabuena a todos, así como animar a los que no pudieron pasar. Pero la fiesta no sería completa si no os dejáramos la crónica del quinto día de Preliminares. Por supuesto, aquí la tenéis:


- Buenas noches, señoras y señores, y bienvenidos a la retransmisión en directo del Primer Intercambio Interplanetario donde una comitiva de la Tierra será enviada al espacio exterior, mientras que otra de Plutón será acogida por nosotros. Esta increíble idea se la debemos al elegido para representar a nuestro planeta, el nombrado líder mundial, Donald Trump. Escuchamos sus palabras:

- En primer lugar, queremos despedir como se merece al grupo de conquistadores terrícolas, elegidos en Extremadura, Tierra experta. Esperamos que dejéis alto el pabellón y que... sí... un momento, me hablan por el pinganillo, ¿qué? ¿Que ya se tienen que ir? Pues no me alargo más, que los extremeños no se pueden quedar más tiempo. ¡Buen viaje!

- Hemos escuchado a Donald Trump y, mientras al público aplaude, los terrícolas van subiendo rápidamente a su nave sin saber exactamente cuándo regresarán. En unos minutos, cuando nuestro gran líder mundial termine de hacerse la foto con los Pluteros, hará una breve presentación y se encaminarán al primer gran acto de estos visitantes. De nuevo desde España han traído las míticas pruebas del Grand Prix para amenizar la bienvenida. Es muy probable que quisieran haber traído un encierro de San Fermín, pero se debieron liar.

- Fotógrafo, haznos una foto a todos juntos. Ahora una individual conmigo de cada uno. Ahora ponéos así como si os estuviera sometiendo. Ahora como si estuviéramos bailando la conga. Ahora haciendo un calvo. Ahora...
- Disculpe, líder- dijo el fotógrafo-. Yo no tengo prisa por irme, aún me queda tiempo, pero ¿no le parece que deberían ir terminando para llegar al Grand Prix a tiempo? Le recuerdo que solo dura una sesión y no es muy larga.
- Está bien, venga, la última poniendo morritos, eh, pero mirad a la cámara. ¡A mi mujer no, eh! Que sé que tenéis fama de conquistadores, pero a Malena... Molona... Mileidi... bueno, como se llame, ¡ni tocarla!

Microcrónica de la 4ª Jornada de Preliminares del COMBA2017

Cuando leáis esto, quedarán menos de 24 horas para saber qué quince murgas pasarán a las semifinales, ¿tenéis ya vuestras apuestas? Guardad algún hueco, que aún queda un día. Por el momento, lo único seguro es que aquí tenéis la crónica literaturizada del cuarto día de Preliminares:


Sonó el timbre de la puerta. La mujer se levantó y, esquivando por el pasillo disfraces, material de atrezzo, gorros, estandartes y demás objetos que se encuentran habitualmente en la casa de una loca del Carnaval, llegó a la entrada
- Hombre, ya era hora de...- empezó su retahíla antes de comprobar que quien estaba tras la puerta no era quien esperaba-. Ah, que eres tú.
- Cada vez me recibes con menos alegría- dijo el cartero de su barrio-. Toma, una botella más de tu marido náufrago.
- La dejaré junto a las otras cincuenta. Ya sabes, tampoco le lleves el acuse de recibo, que se piense que se pierden en el mar, que de momento no quiero que regrese.
- Como quiera, pase un buen día.

Justo cuando había conseguido recorrer el camino de vuelta al salón sin tirar ni una sola columna de guías del Carnaval, volvió a sonar el timbre y otra vez a para atrás.

- Ya era hora, Inocente, que apenas me queda tiempo y van a desahuciarme en breve- le espetó a su abogado-. ¿Y con quién vienes?
- Buenos días, lamento el retraso, pero ahora le puedo dedicar todo el tiempo que usted necesite y más. Le presento a la tía de la vara, es la profesional que se va a encargar del problema que tienes con los vecinos.
- ¿Les va a endiñar en toda la boca con el palo ese?
- No, según el artículo 659 del Código Penal, eso no es legal. Se encargará del problema de los bichos para que no se propaguen a las casas colindantes. Así que, por favor, puedes proceder, y recuerda que lo principalmente el problema son los piojos y los gremlins.
- Alla voy, bichos, ¡preparasus, que sus ví a crují!- y se marchó, y a su barco lo llamó... (ay que esto último no iba aquí).
- Bueno, señora, mientras tanto, hablemos de su otro problema: el inminente desahucio. Seré breve, según la normativa vigente de préstamos destinados a la vivienda de... (inclúyanse mentalmente aquí veintisiete párrafos en lenguaje técnico de Derecho)... en conclusión, que no hay nada que hacer y no se va a quedar aquí mucho tiempo más.
- ¿Y ya está? Así que nada que hacer, eh. Pues ahora eres tú el que vas a salir escopetado de aquí, ¡tía de la vara, ven aquí!
Pero no fue ella la que apareció, sino un bicho grande y de belleza algo distraída.
- Lo lamento, la chica de la vara no está disponible. A los piojos sí consiguió que no se quedaran más, pero contra mí perdió la batalla, así que, si no tienen inconveniente, me quedaré.
- Me da igual tú o ella, pero ataca a este insensible... ¿dónde está? Pues si se ha metido en el baño, el muy truhán, ¡sal de ahí!
- ¡No! La desahuciarán a usted, señora desagradable, no me extraña que se fugase su marido. Después, con esfuerzo, fumigarán al gremlin, pero yo resistiré a todos, ¡resistiré, para seguir viviendo, jajaja!

Microcrónica de la 3ª Jornada de Preliminares del COMBA2017

Pasamos el ecuador de la fase de Preliminares y el nivel sigue siendo muy alto. Un año más, las quince plazas de semifinales se nos antojan pocas. Mientras el jurado se devana los sesos pensando en quién debe pasar, nosotros nos los estrujamos también para entregaros la crónica más fuera de lo común que leeréis estos Carnavales.


Más aburrido que una ostra, tras más de dos horas seguidas conduciendo desde Cádiz, camino de Badajoz, el gaditano chirigotero vio el cielo abierto cuando divisó un par de jóvenes haciendo autostop. "Por fin podré charlar un rato, estos pishas parecen buena gente" pensó.
- Buenosh diash, nosotrosh querrer ir a pueblo este- dijeron enseñándole un mapa.
- Coño pisha, ¡vosotros sois más guiris que el Carlos de Inglaterra! A ver el mapa... ¡carajo! Si esto está a un kilómetro, llegamos en na y menos, ¡vamos!

Dicho y hecho, en un par minutos llegaron y los guiris se marcharon sin apenas dar tiempo a conversar nada.

"¡Afú! Con la de camino que me queda aún y yo más solo que la una y... ¡carajo! ¡Otra chica pidiendo que la lleven...! ¿Pero de qué va vestida?"
- Niña, ¿te llevo?- La chica se montó en el coche con cierta dificultad por el gran vestido de novia que llevaba-. ¿Y tú quién eres? ¿La novia a la fuga?
- No, no, al revés, me han plantado a mí. He tenido que salir huyendo de la iglesia, no aguantaba más a mi madre diciendo "te lo dije, te lo dije...".
- Pobre, ¿a dónde vas?
- Un poco lejos, a Zafra, ¿le coge bien?
- Perfecto, de camino, usted se quedará más tiempo que los otros...

El gaditano, en un arranque de compasión, no dijo nada al principio, dejando que la chica reflexionara. Y fue la radio la que llenó los silencios.

La novia reaccionó cuando empezó a sonar La Oreja de Van Gogh con "Muñeca de Trapo". Apenas dejó que terminara la canción y cambió de emisora. Tras esto, se justificó:
- Lo siento, esta canción no me termina de convencer, porque... - en ese instante, una de Beyoncé empezó a sonar por los altavoces y un sonrisa le apareció en la cara-. ¡Esta sí me gusta! ¡Déjala que suene hasta el final! Si pudiera, la escucharía otra vez, ¡y otra! Ahora que recuerdo... ¿tienes entrada de USB?

"¡Afú! La canija esta, el viaje que me va a dar..."

Una hora después, llegaron al destino, tras dar dos vueltas al disco de Beyoncé que misteriosamente llevaba metido en un pendrive en un pliegue del vestido. Le pareció mentira el silencio que quedó en el coche... silencio que se rompió en cuanto paró en el primer semáforo y un par de artistas callejeros entonaron una cancioncilla por la ventanilla.
- Mira, pisha, no ha sido un bastinazo, pero no ha estado mal, tomad, milpejetas.
- Muchas gracias, señor. Ya hemos hecho la mañana, de un momento a otro vendrá el guardia a decirnos que nos vayamos, aunque igual hoy no viene...

Semáforo en verde y nuestro gaditano que siguió su camino, entonando a voz en grito el segundo pasodoble de cuartos de final de una chirigota que quedó tercera a finales de los 90.

Microcrónica de la 2ª Jornada de Preliminares del COMBA2017

Un gran espectáculo el que nos han brindado las murgas que actuaron ayer. La segunda noche de Preliminares del COMBA 2017 llegó a su fin, y lo que la continúa es la crónica de Carnavaleros Badajoz, esa tan fuera de lo común. Esperemos que os guste esta también.


- ¡Ya era hora de que llegaras! Que ya es casi el momento de que abran la discoteca y estarán todas las chicas esperándome.
- Perdona Jose, pero tampoco me voy a quedar mucho. Una coca cola y para casa, eh. Que esta semana me pasan la cuota de autónomos y tengo que empezar con la declaración del IVA y...
- ¡Para! Tú te vienes, vemos lo que hay y seguro que te quieres quedar, eh, créeme.
- Ay, qué buitre estás hecho, ¿alguna chica me invitará?
- Anda, tira, tira, que con suerte somos los primeros.

Pero cuál fue su sorpresa que, al llegar, ya había otro individuo en la puerta. Vestido de una forma muy llamativa, casi extravagante.

- Y cómo no, Juan Carlos llegando el Primero.
- Sabéis que siempre me gusta estar antes que nadie, que la gente me vea; si estoy yo, sienten más seguridad.
- ¿Has quedado con alguien?
- Sí, con un amigo. Quizás os parezca algo abstracto cuando hable, pero dice cosas muy profundas.
- Vale, luego nos lo presentas. ¡Ven, vamos a pedir algo!
- Sí, una coca cola y...
- Que hoy invito yo, hombre, que presiento que va a ser mi noche.
- Si insistes.

Al cabo de un rato, echaron el ojo a un grupo de chicas que entraron con mucho ritmo, que revolucionaron al personal y que parecía que querían conquistar la pista entera.

- Jose, llevas un rato mirándolas, lanzándoles gestos y ni una respuesta, ¿crees que merece la pena seguir insistiendo? Por cierto, ¿te vas a terminar esa copa?
- Toma, anda y vamos a pedir otra. Y sí, no tengo ninguna intención de marcharme de aquí, ni ellas tampoco, así que acabarán cayendo- al acercarse a la barra, su amigo Juan Carlos estaba charlando con un desconocido-. Tú debes ser el colega de Juan Carlos. Yo soy Jose, ¿qué tal?
- Encantado, realmente bien. El sabor de esta copa es magnífico, la música está a un volumen aceptable, y se nota que han limpiado no hace mucho porque aún no huele a gimnasio. Por cierto, te he estado mirando durante un rato y, permíteme que te lo diga con tacto, pero mi sexto sentido me dice que no te vas a comer un mojón con esas chicas tan aguerridas. Parecen demasiado duras, unas mujeres de los pies a la cabeza.
- ¿Perdona?- no había nada que encendiese más al buitre Jose que alguien que dudara de sus habilidades para "pescar"-. Como ya dije, tengo toda la tarde y toda la noche, ¿apostamos a que lo consigo?
- Acepto, yo también me quedaré bastante. El plazo acaba al cerrar la discoteca. Vosotros dos estáis de testigos, ¿no?
- Por supuesto, yo he llegado el primero, todo el mundo me ha visto, ¿qué imagen daría si me fuera antes del cierre.
- Bueno, si no tengo más remedio y os quedáis todos, me tendré que quedar yo también. ¿Me dejas que chupe el hielo de tu vaso cuando lo termines?